「当我们能够推开那个我们非常喜爱的东西，那就是了。」

这是我的阿斯坦加练习伙伴，跟我分享的一句话。

我前一段时间，完全失去了练习阿斯坦加的动力，意志力瘫痪了大概一两个月。那些日子里我还是撑著去练习，但练习中曾有的甜味和成就感，全都烟消云散，一滴不剩。

于是原本就不轻松的练习，变得更难熬，我在每个五次呼吸的段落里失去耐性；我在每一个需要力量及耐力的动作里，感到无比的挫折；面对每一个曾经做得到，如今却不想做、也渐渐做不到的退步里，我不停的感到罪恶，以及担忧。

我很担心，我曾经在前年担心过的事情成真了。会不会我练习阿斯坦加，只是因为阿斯坦加够难、够挑战？阿斯坦加激发了我的好胜心，但扣除掉好胜心，我究竟还剩下多少动力？

我和一同练习的伙伴聊了几次这话题，这才回想起两年前，我究竟是为什么开始练习阿斯坦加，又为什么那么快的就愿意陷入刻苦的练习中－－

那时候我刚开始教瑜珈，许多练习多年的学生，比我在课堂上能做到的更多、也更好。当我发现阿斯坦加的练习，能很快的提升我的能力，并且使我具有稳定一堂瑜珈课的能力时，我很快的就投入了不轻松的练习中。

每次练习过后的酸痛，以及疲累，不知为何的深深的喂饱了我空虚而凌乱的心。在我的记忆中，有一种自残一直都很甜美，那是一种「透过肉体的疼痛，让精神得以解脱」的自残，当我被身体的疼痛吸引所有的注意力时，精神上的痛苦与狂乱，就变得没那么使我发狂。

阿斯坦加的练习，跟几年前一个人独居时的自残心情，当然相去甚远。然而当我发现刻苦而规律的练习，可以迅速的帮助我在一个全新的领域中可以站稳脚步时，为了尽快摆脱「菜鸟瑜珈老师」的身份，我真的非常愿意透过阿斯坦加的锻炼，尽快搞定「一直被学生质疑没能力」的烫手山芋。

就这样，我为了某个目的，开始了阿斯坦加的练习。无论是什么成就了我的成就感，都支撑着我整整练习了两年。直到今年农历年后，我陷入了撑不下去的窘境。

我一边想不通自己为什么练不下去了，一边又担心自己会退步（但其实退步一直在发生，担心也没用），精神上真的很焦虑。很想强迫自己振作起来，但我发现我的意志力太强了，想做些什么的时候，意志力很强……死也不想做些什么的时候，意志力更强。

一同练习的伙伴说：「你也太累了，一般人这时候只会想着『要练？不练？』，你不但担心这问题，你还担心『退步？不退步？』，一次担心两个问题，你也背太多包包在身上了吧！」

然后他就跟我分享了一开始说的那句话：「当我们能够推开那个我们非常喜爱的东西，那就是了。」

我现在已经能够很顺畅、也很稳定的教完一堂瑜珈课，当初练习阿斯坦加的目的，已经完成了。于是这个目的迅速的消退，我练习阿斯坦加的动力，也就随之消退。这时候新的动力能否顺利接续上来，就成了一个考验。

喜爱是有层次的……我曾经喜爱阿斯坦加能帮我达成目标。目标没了，我能以不一样的方式喜爱阿斯坦加吗？

好在，我终究在那些辛苦的练习中，得到了目标导向之外的甜味，虽然青黄不接了一个多月，但好险……看来现在是接上了。

很妙的是，当我逃避练习的时候，上天真的很配合的就给了我一堆理由可以不用练习－－亲戚往生，出殡日期正好碰上练习时间/其他同事生病，我临时去帮忙代课/化疗又开刀的近亲出院，陪同父母去拜访……

当我决心要开始练习时，原本占用了我的练习时间的活动，居然自动调开了。果然「思想引导能量，能量追随思想」。障碍还真的都是我们给自己搬来的。

过去两年的练习时间，我除了在课堂和Mysore的时间之外，几乎不曾做其他的自我练习。相较于其他伙伴每天在家练习自己比较不擅长的部分，我简直是懒散到极点……我曾经想要勉励自己在家也多做点练习，但我发觉真是一点用也没有，根本没法强迫自己！

这次之后我能理解，我的同修伙伴们在阿斯坦加的练习中，尝到了无与伦比的享受与甜味。就是这股甜，让他们每天不用别人鞭策，就自动自发的在家进行额外的练习。

那股甜味，是目标导向的我不曾尝过的。

可是我如今尝到了。时值春初，我对我的伙伴说：「我的『阿斯坦加之春』回返了。」

事实上，这也许是我的「阿斯坦加元年」吧！我终于放下了目标导向，以一种新的动力、新的面貌，再一次的认识亲爱的阿斯坦加。退步也是好的，给了我全新的机会，去认识阿斯坦加的每一个体位法。

我亲爱的阿斯坦加，2012，也请多多指教（鞠躬）。