這幾年觀察下來，我發現對內在成長有興趣、並且也持之以恆的在生活中實踐靈性法則的人們，最終都會有一個共同的特徵－－透明。
愈是修行，就會愈是透明；愈是透明，也就愈是沒什麼好隱瞞的，或者更貼切的形容是，無法隱瞞。
舉例來說好了，每個人一定都會在生活中經營著不同的人際關係，在不同的人際關係裡，我們會試著扮演出在那個關係情境裡最恰當的表達模式。於是，在男女朋友面前，我們是一個樣子；在老闆面前，我們是一個樣子；在客戶面前，我們是一個樣子；在爸媽面前，又是另一個樣子。
每個不同的樣子轉換間，多少會有些面貌是裝出來的，有些則是真實的流露。這類的「裝」沒有什麼不好，我認為那就是人際關係的經營或維持過程中，必須的修飾。
可是大家一定也都經歷過這樣的情境－－忽然被別人道破了某一個性格特質，於是我們會很驚訝的想著：「哇！他怎麼會發現？我以為我已經隱藏得很好了耶！」

。進入一種很消夏的休閒心情中。
其實夏天還沒有真正的到，現在的太陽和風都是最剛好的時候，還不到夏天那種熱浪滾滾，所以真的說消夏嘛……其實也不太貼切（消夏意指避暑，或者用很消遣的方式過夏天）。5月不知道為什麼忙啊忙的，也就過完了，心情上比以前休閒，生活中的忙碌倒是一點沒變。
現在比較能夠讓自己自在的去玩耍，或者更凝定在當下之中，有時候太強力的想要抓住一些什麼，反而容易出錯。臣服和鬆手，變成我恆常學習的課題。
。阿斯坦加。
立姿、輪式之間的轉換重新做得出來，變成烏鴉式做不出來了，囧……

憂慮，讓我一直想要抓住些什麼，從以前就這樣。
這幾年我慢慢的放下了渴望抓住什麼，以滿足自己安全感的習慣。沒了對安全感的渴望和依賴，我變得能更自由的做某些看似不太可能的選擇。例如選擇不繼續按照父母的期待而行，選擇進入和之前的所學完全不同的職業……我覺得我很棒，因為我超越了某些曾經視如畏途的高牆。
然而，跨越這些相較之下比較屬於外在的條件，我漸漸發現，在我的內在仍然有許多的不安全感，促使著我緊緊的抓住某些信念、某些限制。
前幾天我忽然想起來一件事情，念碩士的時候，我其實很害怕跟人太靠近－不是身體上的靠近，是心靈上的靠近－我拒絕讓我身邊的人認識我太多、太深，理由是「我怕自己傷害別人」。
我曾經對某個很想要親近我的同學這麼說過：「我害怕我會傷害到你」。說這句話的時候，我用一個僵硬的微笑，禮貌而生疏的截斷了所有更深刻交朋友的機會。因為我真心的厭棄自己，並且相信我的心裡有一只張牙舞爪的、流著淚的怪物。

「你真的太用力過生活了/你可以不用那麼ㄍㄧㄥ」。這句話我聽了好幾年，聽了好多遍。但我從來沒有搞清楚過，到底該怎麼做，叫做「不用力過生活/不ㄍㄧㄥ」。
朋友說：「你真的太憂慮了，你的憂慮讓你想要控制許多事情，可是你愈想控制，你就愈憂慮」。
對，我真的很憂慮，我憂慮我自己表現得不好，但在這個理由之下，我還沒意識到我如此的渴望自己表現完美的動力是什麼。
我們其實聊了很多，但是絕大多數的內容被我忘光，我只記得那時候我很放鬆。我的肩膀垮下來，我軟趴趴的躺在椅背上。朋友說：「放鬆的感覺很好呴？」我緩慢而細微的呼吸著，不在打坐的墊子上、也不在瑜珈墊上，我在一家吵雜的早午餐店裡，真正的放鬆下來。
隔天早上4點半起床，6點半之前就抵達教室開始練Mysore。練習的過程非常順利，一路把動作做下來，覺得身體輕盈的很，心情也非常的凝定、專注，我一口氣練習了2個小時左右，然後捲了墊子去旁邊，躺了一下下之後，就爬起來進入坐姿。