这几年观察下来，我发现对内在成长有兴趣、并且也持之以恒的在生活中实践灵性法则的人们，最终都会有一个共同的特征－－透明。
愈是修行，就会愈是透明；愈是透明，也就愈是没什么好隐瞒的，或者更贴切的形容是，无法隐瞒。
举例来说好了，每个人一定都会在生活中经营著不同的人际关系，在不同的人际关系里，我们会试着扮演出在那个关系情境里最恰当的表达模式。于是，在男女朋友面前，我们是一个样子；在老板面前，我们是一个样子；在客户面前，我们是一个样子；在爸妈面前，又是另一个样子。
每个不同的样子转换间，多少会有些面貌是装出来的，有些则是真实的流露。这类的「装」没有什么不好，我认为那就是人际关系的经营或维持过程中，必须的修饰。
可是大家一定也都经历过这样的情境－－忽然被别人道破了某一个性格特质，于是我们会很惊讶的想着：「哇！他怎么会发现？我以为我已经隐藏得很好了耶！」

。进入一种很消夏的休闲心情中。
其实夏天还没有真正的到，现在的太阳和风都是最刚好的时候，还不到夏天那种热浪滚滚，所以真的说消夏嘛……其实也不太贴切（消夏意指避暑，或者用很消遣的方式过夏天）。5月不知道为什么忙啊忙的，也就过完了，心情上比以前休闲，生活中的忙碌倒是一点没变。
现在比较能够让自己自在的去玩耍，或者更凝定在当下之中，有时候太强力的想要抓住一些什么，反而容易出错。臣服和松手，变成我恒常学习的课题。
。阿斯坦加。
立姿、轮式之间的转换重新做得出来，变成乌鸦式做不出来了，囧……

忧虑，让我一直想要抓住些什么，从以前就这样。
这几年我慢慢的放下了渴望抓住什么，以满足自己安全感的习惯。没了对安全感的渴望和依赖，我变得能更自由的做某些看似不太可能的选择。例如选择不继续按照父母的期待而行，选择进入和之前的所学完全不同的职业……我觉得我很棒，因为我超越了某些曾经视如畏途的高墙。
然而，跨越这些相较之下比较属于外在的条件，我渐渐发现，在我的内在仍然有许多的不安全感，促使着我紧紧的抓住某些信念、某些限制。
前几天我忽然想起来一件事情，念硕士的时候，我其实很害怕跟人太靠近－不是身体上的靠近，是心灵上的靠近－我拒绝让我身边的人认识我太多、太深，理由是「我怕自己伤害别人」。
我曾经对某个很想要亲近我的同学这么说过：「我害怕我会伤害到你」。说这句话的时候，我用一个僵硬的微笑，礼貌而生疏的截断了所有更深刻交朋友的机会。因为我真心的厌弃自己，并且相信我的心里有一只张牙舞爪的、流着泪的怪物。

「你真的太用力过生活了/你可以不用那么ㄍㄧㄥ」。这句话我听了好几年，听了好多遍。但我从来没有搞清楚过，到底该怎么做，叫做「不用力过生活/不ㄍㄧㄥ」。
朋友说：「你真的太忧虑了，你的忧虑让你想要控制许多事情，可是你愈想控制，你就愈忧虑」。
对，我真的很忧虑，我忧虑我自己表现得不好，但在这个理由之下，我还没意识到我如此的渴望自己表现完美的动力是什么。
我们其实聊了很多，但是绝大多数的内容被我忘光，我只记得那时候我很放松。我的肩膀垮下来，我软趴趴的躺在椅背上。朋友说：「放松的感觉很好呴？」我缓慢而细微的呼吸著，不在打坐的垫子上、也不在瑜珈垫上，我在一家吵杂的早午餐店里，真正的放松下来。
隔天早上4点半起床，6点半之前就抵达教室开始练Mysore。练习的过程非常顺利，一路把动作做下来，觉得身体轻盈的很，心情也非常的凝定、专注，我一口气练习了2个小时左右，然后卷了垫子去旁边，躺了一下下之后，就爬起来进入坐姿。