「記憶把往事篩成一簍甜美。而我嗜甜。」－－《甜鋼琴》 我多麼希望我有這樣的能力。 因為我並沒有什麼記得快樂的能力。 我住…

有時候，我們習以為常的事情，並不是理所當然就是這樣的。可是習慣的力量很強，所以我們總會不知不覺的順著那條路徑走。除非有意識的覺察或質疑，否則常態之下，人經常是無意識的活在各種信念的限制之下。
而且啊，我們習慣的信念只對我們自己有價值，對別人則一點意義也沒有。
這就是為什麼我們需要人際關係、需要團體活動，需要和這個世界其他人有所來往。在跟別人來往的過程中，我們會看到生命有不一樣的可能性，有不一樣的視角。我們會看見別人跟我們有不同的信念，和不同的生活方式。
很多誤會因此而起，但很多讓自己生命解套的關鍵，也就藏在這些人際關係的衝撞裡頭。沒有覺察的話，真的會被衝撞得很痛苦，能夠覺察的人，往往可以讓自己的生命愈活愈寬廣。
也許，群聚生活的目的之一，就是讓我們可以參考一下別的生活方式，並在這個過程中，試著不要對自己的模式有那麼多的堅持。當我們願意放下對自己的執著之後，彈性和寬容，以及不以自己的生活方式為傲的品質，才有機會逐漸出現。

以前我憂鬱起來、失眠的時候，我會徹夜的駝著背寫文章，我那時候以為只不過是在電腦前面的姿勢不良，後來我才發現，原來當我憂鬱失眠的時候，我的肚子會很痛。
上個月（沒錯，就是上個月）那讓我肚子痛的憂鬱又回來了一趟。我在頹然之中，忽然間也有了接納自己的輕鬆感。
我想，是啊，這就是我，憂鬱或沮喪，都是我的一部份。當我試著否定自己的某一個部分時，我不也在趨樂避苦？趨樂避苦的過程，正是痛苦的源頭之一。我為什麼拒絕憂鬱的自己？我為什麼拒絕沮喪的自己？
憂鬱或沮喪沒有錯，沒有人規定向內修行之後，就只能又光又愛又感恩又幸福，就如同我在阿修羅（四）說過的，人通常握有一個特質的兩個極端，有多少的光明，就有多少的黑暗。我們不可能只光明不黑暗，也不可能只冷漠，卻不具有任何熱切的侵略。
我從自己的經驗裡發現，我的冷漠源自我對被侵略的抗拒。我爸給我的愛裡，夾雜了控制與不尊重帶來的傷害，我無法把這兩者分開，從中只淬取出令人熱淚潸然而下的愛，於是我只好把愛跟傷害一同擋在門外。

事實上，完美主義是純然的愚蠢，人永遠無法完美。天天用完美主義要求自己，等於讓自己天天活在失敗的陰影下。更何況，我發現我的其中一個完美的標準，可能就是我爸不經意脫口而出的那句話：
「像個男人，更好」！這句話更深的期望和失望是－－「妳如果是男的就好了」。
我做了很多事情，希望自己是完美的；但無論我多麼的完美，多麼的令人不用擔心，我終究是個令人失望的孩子。當我像個男人的時候，我可以得到「better」，如果我真的是個男的，我就能得到「Best」。
我做盡一切也得不到那個Best的……除非重新投胎，或是去泰國動個手術，搞不好還有可能點。
我還在練習放下對Best的需求，有時候老症頭還是會牙起來，又忍不住逼迫自己跟虐待自己，我在認知的層面上，知道追求那些有多麼的愚蠢，但這個模式的軌跡還在，一不注意，我就會不小心又順著那個舊軌跡走。

雖然說花時間作任何無關乎「面對課題」的事情，都是浪費精力，我還是花了很多時間，逃避一個又一個的課題。
然而，在逃避的過程中，新的課題是會不停衍生出來的。
最近很多過去的記憶又浮現出來，我想起很多過去的事情。現在的我，還是沒有辦法全然的從中感受到愛、淬取出愛來，在我心中，那就是一連串的傷害跟控制。那些原本來自外面的傷害，最後內化成為我對自己的傷害。
我很急躁，急躁在某一種程度上會跟貪婪結合在一起，以前也許是急著要賺更多的錢、要有更多的產值，後來就變成急著完成生命課題、急著累積靈修的高度。這些急，都是為了要被認同，只不過差在我求取認同的族群不一樣。
我也執拗，偏激的要求自己要更完美、更能幹、更厲害、更強，我不停的用完美主義來要求自己，結果就是我身邊的人也用一堆大家都作不到的標準來要求我。

所謂的內在小孩，其實就是兒時形成的創傷。這些未被解決、未被療癒的創傷，加上人類趨樂避苦本能，遂形成一種無法選擇的模式。每當接近會引爆創傷的地雷點時，我們不知不覺的，就會花上數倍的時間迂迴的繞路。
繞開那個也許正視之後，你會發現其實沒有什麼、搞不好你早就能療癒及面對的傷口。
「自由意志」其實是有層次的。很多新時代的思想這樣標榜：「你這一生的命運是由你自己規劃的」。這句話並沒有錯，但我們的規劃是被侷限住的。我或許選擇了今生要面對這樣的課題、於是我選擇了這樣的家庭，但我無法選擇不作這個課題。
這就像大學的必修學分一樣，我可以一直拖、拖、拖，但是就是不可能不修完學分，還可以畢業。
長大的過程中，我也許曾經無從選擇的、接受了爸爸給我一個幾乎不可能達到的目標－－我可以很像很像一個男人，但我沒辦法變成男人－－但至少在我發現之後，我可以有意識的選擇不再去滿足這個條件。

前一陣子跟朋友聊天的時候，朋友提議「去找個玉鐲子來戴一下，看能不能培養一下耐性，跟優雅。」
我跟這個朋友認識10幾年，兩個人個性有些地方式很接近的，例如同樣的急躁，讓我們變得勤快又果斷，但時不時會顯露出對他人的不耐煩，以及控制欲。勤快，不一定等於效率好，有時候還因為太勤快，以致於沒什麼機會可以想「那可以怎麼作會更有效率」。
如果從Be proud of……這篇文章的角度來想的話，八成就是以忙為榮吧！但是恆常的讓自己處在忙碌中，思考的模式真的會變得容易僵化，看待這個世界的眼界，也會變得狹窄。
因為沒有時間停下來思考，也不打算放下讓自己好驕傲的「我很忙，你沒看見嗎？」。
一個多月前，Lach住我家時翻看了我的衣櫃，一邊搖頭一邊下死勁把我拖上街去買「女生的衣服」。因為我的衣櫃裡五彩繽紛的……掛著一整排同款不同色的素色Polo衫、素色T恤、牛仔長褲，然後……沒了。

我在蛹生當中提到，最近打開文章的備忘檔，試著寫幾行之後，總是頹然的又關上。不是因為寫不出來，正好相反，是千頭萬緒，紛然雜踏來的訊息和概念太多，多到我一時之間有點難以整理出個論述主軸來。
加上最近能坐著好好寫文章的時間不多（換句話說，也就代表最近沒怎麼思考），沒辦法好好整理腦內那些想要告訴大家的邏輯跟理論，整個人就顯出一副寫不出來的樣子。
我最近正好忙著重新認識很多「平常很常見，但實際上內涵究竟是什麼，很難說得清楚」的名詞。所以最近寫TriCard的時候，當我寫到「慈悲」這個詞時，我就會想著：
「我真的懂得什麼是慈悲了嗎？如果要我用一小段話說明什麼是慈悲，我說得出來嗎？就算說出來了，我說的是正確的嗎？讀者所裡解的慈悲，又跟我想要表達的是一樣的嗎？」
然後……你知道的，在內在成長這一主題上頭，還有一堆跟慈悲差不多難以敘述的概念，例如尊嚴、例如信任、例如寬容、例如愛你自己。