事實上，完美主義是純然的愚蠢，人永遠無法完美。天天用完美主義要求自己，等於讓自己天天活在失敗的陰影下。更何況，我發現我的其中一個完美的標準，可能就是我爸不經意脫口而出的那句話：
「像個男人，更好」！這句話更深的期望和失望是－－「妳如果是男的就好了」。
我做了很多事情，希望自己是完美的；但無論我多麼的完美，多麼的令人不用擔心，我終究是個令人失望的孩子。當我像個男人的時候，我可以得到「better」，如果我真的是個男的，我就能得到「Best」。
我做盡一切也得不到那個Best的……除非重新投胎，或是去泰國動個手術，搞不好還有可能點。
我還在練習放下對Best的需求，有時候老症頭還是會牙起來，又忍不住逼迫自己跟虐待自己，我在認知的層面上，知道追求那些有多麼的愚蠢，但這個模式的軌跡還在，一不注意，我就會不小心又順著那個舊軌跡走。

雖然說花時間作任何無關乎「面對課題」的事情，都是浪費精力，我還是花了很多時間，逃避一個又一個的課題。
然而，在逃避的過程中，新的課題是會不停衍生出來的。
最近很多過去的記憶又浮現出來，我想起很多過去的事情。現在的我，還是沒有辦法全然的從中感受到愛、淬取出愛來，在我心中，那就是一連串的傷害跟控制。那些原本來自外面的傷害，最後內化成為我對自己的傷害。
我很急躁，急躁在某一種程度上會跟貪婪結合在一起，以前也許是急著要賺更多的錢、要有更多的產值，後來就變成急著完成生命課題、急著累積靈修的高度。這些急，都是為了要被認同，只不過差在我求取認同的族群不一樣。
我也執拗，偏激的要求自己要更完美、更能幹、更厲害、更強，我不停的用完美主義來要求自己，結果就是我身邊的人也用一堆大家都作不到的標準來要求我。

所謂的內在小孩，其實就是兒時形成的創傷。這些未被解決、未被療癒的創傷，加上人類趨樂避苦本能，遂形成一種無法選擇的模式。每當接近會引爆創傷的地雷點時，我們不知不覺的，就會花上數倍的時間迂迴的繞路。
繞開那個也許正視之後，你會發現其實沒有什麼、搞不好你早就能療癒及面對的傷口。
「自由意志」其實是有層次的。很多新時代的思想這樣標榜：「你這一生的命運是由你自己規劃的」。這句話並沒有錯，但我們的規劃是被侷限住的。我或許選擇了今生要面對這樣的課題、於是我選擇了這樣的家庭，但我無法選擇不作這個課題。
這就像大學的必修學分一樣，我可以一直拖、拖、拖，但是就是不可能不修完學分，還可以畢業。
長大的過程中，我也許曾經無從選擇的、接受了爸爸給我一個幾乎不可能達到的目標－－我可以很像很像一個男人，但我沒辦法變成男人－－但至少在我發現之後，我可以有意識的選擇不再去滿足這個條件。

前一陣子跟朋友聊天的時候，朋友提議「去找個玉鐲子來戴一下，看能不能培養一下耐性，跟優雅。」
我跟這個朋友認識10幾年，兩個人個性有些地方式很接近的，例如同樣的急躁，讓我們變得勤快又果斷，但時不時會顯露出對他人的不耐煩，以及控制欲。勤快，不一定等於效率好，有時候還因為太勤快，以致於沒什麼機會可以想「那可以怎麼作會更有效率」。
如果從Be proud of……這篇文章的角度來想的話，八成就是以忙為榮吧！但是恆常的讓自己處在忙碌中，思考的模式真的會變得容易僵化，看待這個世界的眼界，也會變得狹窄。
因為沒有時間停下來思考，也不打算放下讓自己好驕傲的「我很忙，你沒看見嗎？」。
一個多月前，Lach住我家時翻看了我的衣櫃，一邊搖頭一邊下死勁把我拖上街去買「女生的衣服」。因為我的衣櫃裡五彩繽紛的……掛著一整排同款不同色的素色Polo衫、素色T恤、牛仔長褲，然後……沒了。

我在蛹生當中提到，最近打開文章的備忘檔，試著寫幾行之後，總是頹然的又關上。不是因為寫不出來，正好相反，是千頭萬緒，紛然雜踏來的訊息和概念太多，多到我一時之間有點難以整理出個論述主軸來。
加上最近能坐著好好寫文章的時間不多（換句話說，也就代表最近沒怎麼思考），沒辦法好好整理腦內那些想要告訴大家的邏輯跟理論，整個人就顯出一副寫不出來的樣子。
我最近正好忙著重新認識很多「平常很常見，但實際上內涵究竟是什麼，很難說得清楚」的名詞。所以最近寫TriCard的時候，當我寫到「慈悲」這個詞時，我就會想著：
「我真的懂得什麼是慈悲了嗎？如果要我用一小段話說明什麼是慈悲，我說得出來嗎？就算說出來了，我說的是正確的嗎？讀者所裡解的慈悲，又跟我想要表達的是一樣的嗎？」
然後……你知道的，在內在成長這一主題上頭，還有一堆跟慈悲差不多難以敘述的概念，例如尊嚴、例如信任、例如寬容、例如愛你自己。

七宗罪中，驕傲是最原始也最嚴重的一項－－驕傲使人期望被注視，或過度迷戀自己，或者因為擁有某些有形、無形的東西，而感到比其…

20110727凌晨小記。
我發現，回顧前面幾十年，我想得到的，其實我都得到了。
如果我曾經覺得痛苦，那是因為我想要得到痛苦；如果我曾經覺得沮喪，那是因為我想要得到沮喪；如果我曾經覺得失望，那是因為我想要得到失望；如果我曾經覺得幸福或富裕，那是因為我想要得到幸福或富裕。
跟誰都無關，這全都是我的想要，我也全都得到了。
如果我在愛別離、怨憎會、求不得之中受過苦，那也是因為我想要受那些苦。

每到暑假就是我的旺季，七月開始天天都忙得不可開交，除了瑜珈課和個案之外，另一個原因是：我每年都會幫之前合作過的補習班教兩個月的作文。
教作文其實是件很有趣的事情，我把自己定位成「只要能讓小孩喜歡寫作文就好了」的老師，至於小孩能在兩個月之內，作文進步到什麼程度，我倒不會特別在乎。我想，小孩不怕寫作文、也不討厭寫作文之後，總是會一直進步的。
上課的時候，除了一些作文該有的原則，以及希望學生在每堂課持續進步的一些大方向之外（例如錯字要愈來愈少、內容要充實、要在固定的時間寫完一篇完整的作文之類的），學生寫些什麼樣的內容，我都是照單全收的。
改作文一向是我痛苦不已的工作之一，但是撇開那a.連篇的錯字，跟b.莫名的句型，外加c.亂七八糟的標點符號不說的話（我想，大家都很懷疑到底撇開這些，還剩下什麼），作文裡頭就會透露出好多訊息。
我想，這是因為作文算是比較創意的表達，所以日常生活累積的一些什麼，寫出來就是那樣……（聽起來跟我寫部落格好像）。於是，資訊工程裡的專有名詞「GIGO」（GIGO：Garbage in, garbage out.）就活生生的現前了。倒不是說學生寫的作文很垃圾，而是有的學生透露出來的生活方式，讓我覺得好驚訝。

偶然看書的時候，看到了這段話－－
「一個單純的存在，沒有做事情，是會被人判斷為不上進、沒有用的。好像要成為一個成功有價值的人，必須一直運用陽性/男性的能量，一直需要在光裡面，一直需要動，一直需要做，不能有黑暗，不能有負面的感覺，不可以停滯不前。
我發現用這個陽剛的社會觀來衡量我自己，來推動我自己，讓我覺得活得好累……我花了一段時間，什麼都不做，刻意讓自己離開社會的軌道，讓自己慢下來，看看會發生什麼事。
我遇到的是，『動』底下的孤單，『努力』底下的不安全感，『討愛』底下的空虛，『與很多人歡樂』底下的寂寞與悲哀。就像兩條河流，一條浮在表面上，水很多、快速的、不斷的在衝；而底下則是另外一條，慢慢的、濃稠而黑黑的河流，這個底下的河流是我在一般忙碌生活裡感受不到的。
……我願意花時間繼續待在底下的這條河流裡，我發現……黑黑的河流中包含著好多礦物質，每個礦物都是智慧、力量、開發柔軟心的成分。－－Tara Ann Lee」

0720更新：
各位讀者捧油～由於這幾日家中有朋友來訪，每日早出晚歸，TriCard休刊一週，大家下週見～！
1.總覺得我的時間好快，每次說要跟大家分享的心得啊生活啊，都還沒整理出個頭緒來呢，批哩啪啦的就忽然間下個階段又開始了，搞得我猝不及防，從香港回來之後一直在搞這些，到現在都還沒完沒了……（語無倫次）
2.有人說我最近的部落格給人一種正在經歷整理期的感覺耶，真的嗎？真的那麼明顯嗎？
3.夏日海岸系列的三和四，我決定再看看狀況，改日有機會或有緣，再把這邊續完。