事实上，完美主义是纯然的愚蠢，人永远无法完美。天天用完美主义要求自己，等于让自己天天活在失败的阴影下。更何况，我发现我的其中一个完美的标准，可能就是我爸不经意脱口而出的那句话：
「像个男人，更好」！这句话更深的期望和失望是－－「妳如果是男的就好了」。
我做了很多事情，希望自己是完美的；但无论我多么的完美，多么的令人不用担心，我终究是个令人失望的孩子。当我像个男人的时候，我可以得到「better」，如果我真的是个男的，我就能得到「Best」。
我做尽一切也得不到那个Best的……除非重新投胎，或是去泰国动个手术，搞不好还有可能点。
我还在练习放下对Best的需求，有时候老症头还是会牙起来，又忍不住逼迫自己跟虐待自己，我在认知的层面上，知道追求那些有多么的愚蠢，但这个模式的轨迹还在，一不注意，我就会不小心又顺着那个旧轨迹走。

虽然说花时间作任何无关乎「面对课题」的事情，都是浪费精力，我还是花了很多时间，逃避一个又一个的课题。
然而，在逃避的过程中，新的课题是会不停衍生出来的。
最近很多过去的记忆又浮现出来，我想起很多过去的事情。现在的我，还是没有办法全然的从中感受到爱、淬取出爱来，在我心中，那就是一连串的伤害跟控制。那些原本来自外面的伤害，最后内化成为我对自己的伤害。
我很急躁，急躁在某一种程度上会跟贪婪结合在一起，以前也许是急着要赚更多的钱、要有更多的产值，后来就变成急着完成生命课题、急着累积灵修的高度。这些急，都是为了要被认同，只不过差在我求取认同的族群不一样。
我也执拗，偏激的要求自己要更完美、更能干、更厉害、更强，我不停的用完美主义来要求自己，结果就是我身边的人也用一堆大家都作不到的标准来要求我。

所谓的内在小孩，其实就是儿时形成的创伤。这些未被解决、未被疗愈的创伤，加上人类趋乐避苦本能，遂形成一种无法选择的模式。每当接近会引爆创伤的地雷点时，我们不知不觉的，就会花上数倍的时间迂回的绕路。
绕开那个也许正视之后，你会发现其实没有什么、搞不好你早就能疗愈及面对的伤口。
「自由意志」其实是有层次的。很多新时代的思想这样标榜：「你这一生的命运是由你自己规划的」。这句话并没有错，但我们的规划是被侷限住的。我或许选择了今生要面对这样的课题、于是我选择了这样的家庭，但我无法选择不作这个课题。
这就像大学的必修学分一样，我可以一直拖、拖、拖，但是就是不可能不修完学分，还可以毕业。
长大的过程中，我也许曾经无从选择的、接受了爸爸给我一个几乎不可能达到的目标－－我可以很像很像一个男人，但我没办法变成男人－－但至少在我发现之后，我可以有意识的选择不再去满足这个条件。

前一阵子跟朋友聊天的时候，朋友提议「去找个玉镯子来戴一下，看能不能培养一下耐性，跟优雅。」
我跟这个朋友认识10几年，两个人个性有些地方式很接近的，例如同样的急躁，让我们变得勤快又果断，但时不时会显露出对他人的不耐烦，以及控制欲。勤快，不一定等于效率好，有时候还因为太勤快，以致于没什么机会可以想「那可以怎么作会更有效率」。
如果从Be proud of……这篇文章的角度来想的话，八成就是以忙为荣吧！但是恒常的让自己处在忙碌中，思考的模式真的会变得容易僵化，看待这个世界的眼界，也会变得狭窄。
因为没有时间停下来思考，也不打算放下让自己好骄傲的「我很忙，你没看见吗？」。
一个多月前，Lach住我家时翻看了我的衣柜，一边摇头一边下死劲把我拖上街去买「女生的衣服」。因为我的衣柜里五彩缤纷的……挂著一整排同款不同色的素色Polo衫、素色T恤、牛仔长裤，然后……没了。

我在蛹生当中提到，最近打开文章的备忘档，试着写几行之后，总是颓然的又关上。不是因为写不出来，正好相反，是千头万绪，纷然杂踏来的讯息和概念太多，多到我一时之间有点难以整理出个论述主轴来。
加上最近能坐着好好写文章的时间不多（换句话说，也就代表最近没怎么思考），没办法好好整理脑内那些想要告诉大家的逻辑跟理论，整个人就显出一副写不出来的样子。
我最近正好忙着重新认识很多「平常很常见，但实际上内涵究竟是什么，很难说得清楚」的名词。所以最近写TriCard的时候，当我写到「慈悲」这个词时，我就会想着：
「我真的懂得什么是慈悲了吗？如果要我用一小段话说明什么是慈悲，我说得出来吗？就算说出来了，我说的是正确的吗？读者所里解的慈悲，又跟我想要表达的是一样的吗？」
然后……你知道的，在内在成长这一主题上头，还有一堆跟慈悲差不多难以叙述的概念，例如尊严、例如信任、例如宽容、例如爱你自己。

七宗罪中，骄傲是最原始也最严重的一项－－骄傲使人期望被注视，或过度迷恋自己，或者因为拥有某些有形、无形的东西，而感到比其…

20110727凌晨小记。
我发现，回顾前面几十年，我想得到的，其实我都得到了。
如果我曾经觉得痛苦，那是因为我想要得到痛苦；如果我曾经觉得沮丧，那是因为我想要得到沮丧；如果我曾经觉得失望，那是因为我想要得到失望；如果我曾经觉得幸福或富裕，那是因为我想要得到幸福或富裕。
跟谁都无关，这全都是我的想要，我也全都得到了。
如果我在爱别离、怨憎会、求不得之中受过苦，那也是因为我想要受那些苦。

每到暑假就是我的旺季，七月开始天天都忙得不可开交，除了瑜珈课和个案之外，另一个原因是：我每年都会帮之前合作过的补习班教两个月的作文。
教作文其实是件很有趣的事情，我把自己定位成「只要能让小孩喜欢写作文就好了」的老师，至于小孩能在两个月之内，作文进步到什么程度，我倒不会特别在乎。我想，小孩不怕写作文、也不讨厌写作文之后，总是会一直进步的。
上课的时候，除了一些作文该有的原则，以及希望学生在每堂课持续进步的一些大方向之外（例如错字要愈来愈少、内容要充实、要在固定的时间写完一篇完整的作文之类的），学生写些什么样的内容，我都是照单全收的。
改作文一向是我痛苦不已的工作之一，但是撇开那a.连篇的错字，跟b.莫名的句型，外加c.乱七八糟的标点符号不说的话（我想，大家都很怀疑到底撇开这些，还剩下什么），作文里头就会透露出好多讯息。
我想，这是因为作文算是比较创意的表达，所以日常生活累积的一些什么，写出来就是那样……（听起来跟我写部落格好像）。于是，资讯工程里的专有名词「GIGO」（GIGO：Garbage in, garbage out.）就活生生的现前了。倒不是说学生写的作文很垃圾，而是有的学生透露出来的生活方式，让我觉得好惊讶。

偶然看书的时候，看到了这段话－－
「一个单纯的存在，没有做事情，是会被人判断为不上进、没有用的。好像要成为一个成功有价值的人，必须一直运用阳性/男性的能量，一直需要在光里面，一直需要动，一直需要做，不能有黑暗，不能有负面的感觉，不可以停滞不前。
我发现用这个阳刚的社会观来衡量我自己，来推动我自己，让我觉得活得好累……我花了一段时间，什么都不做，刻意让自己离开社会的轨道，让自己慢下来，看看会发生什么事。
我遇到的是，『动』底下的孤单，『努力』底下的不安全感，『讨爱』底下的空虚，『与很多人欢乐』底下的寂寞与悲哀。就像两条河流，一条浮在表面上，水很多、快速的、不断的在冲；而底下则是另外一条，慢慢的、浓稠而黑黑的河流，这个底下的河流是我在一般忙碌生活里感受不到的。
……我愿意花时间继续待在底下的这条河流里，我发现……黑黑的河流中包含着好多矿物质，每个矿物都是智慧、力量、开发柔软心的成分。－－Tara Ann Lee」

0720更新：
各位读者捧油～由于这几日家中有朋友来访，每日早出晚归，TriCard休刊一周，大家下周见～！
1.总觉得我的时间好快，每次说要跟大家分享的心得啊生活啊，都还没整理出个头绪来呢，批哩啪啦的就忽然间下个阶段又开始了，搞得我猝不及防，从香港回来之后一直在搞这些，到现在都还没完没了……（语无伦次）
2.有人说我最近的部落格给人一种正在经历整理期的感觉耶，真的吗？真的那么明显吗？
3.夏日海岸系列的三和四，我决定再看看状况，改日有机会或有缘，再把这边续完。