最近一直在翻阅自己的本命星盘，愈看愈觉得在我有意识的关注自己的灵性成长进度之前，真的是只能顺着自己的命盘活－－该遭遇什么样的痛苦、该形成什么样扭曲的限制，一分不差的全都照着剧本上演。
真的是活生生的「被老天爷玩」。
三个礼拜前，我计画得满满满的休息日，因为发了高烧，只得把所有的计画形成通通取消，那天到了傍晚，我想着一事无成的一整天，非常厌恶自己的在FB写了一段这样的讯息：
「昨晚意外发起高烧，虽然早早休息，今天仍然头痛+四肢无力。
难得的休息日一整天没课，从早到晚排了一堆事情要去跑完，包含早上一节个案，下午两个小时的瑜珈自我练习，傍晚要去IKEA买东西，晚上和朋友吃麻辣锅聚餐，全部通通因为生病取消。

其一。
有一段时间，我经常觉得自己很孤单。但后来我才理解，因为孤单，人们才学得会珍惜身边的一切人事物；因为孤单，人们才得以学会去理解、体谅其他人；因为孤单，人们才得以学会爱，学会一切与人相处的特质。
其二。
前几天买了想要很久的玫瑰盐灯，我弟看见了，对我说「以后炒菜盐不够用，就来刮你的盐灯」；我妈看见了，对我说「下次我要醃肉，就把肉拿来灯上面搓一搓」。哼……
其三。

整理2011年的回顾时，我想了一下自己究竟下半年在忙什么。翻了翻电子行事历，才发现这段时间，我陆续完成几个不同的能量疗法的大师级次。这代表我拥有开这门能量疗法课程的资格。
取得大师级次之前，我习惯先阅读了许多相关的书籍，不例外的包含了技术层面的资料，跟运作能量的心念两个方向，所以这段时间都显得非常非常的……忙不完。
有一句话说「术德兼备」，意指技术和心性得同时进步，才是完善的。我不敢自认为术德兼备，顶多是「术德兼修」，都还在学习阶段－－事实上我也不觉得这些有真正「学会」或「学完」的一天就是了。
密集的课程从来都不是结尾，而是另一个开始；每周共修的光的课程也是，下课了以后就是新的开始。那些我的生命中无法带给我快乐的模式，都会在课程结束之后，一而再、再而三的跳出来烦我，直到我终于受不了，愿意认真去看看自己到底有什么课题为止。
上课之外，日常生活自己的习修跟观照，就是一直进行、一直进行，有时候一个人阅读好的书籍，有时候可以跟很棒的老师朋友共修，除了这两个部分，「实作」也是很珍贵、并且非常必要的经验，这就是为什么我也开始频繁的接灵气个案的原因。

之前有个个案在结束SRT的咨询之后，来信告诉我：「我还以为妳会穿着白袍、拿着仙女棒，香喷喷的飘然施展魔法。直到我看见妳穿着牛仔裤和T恤，满头大汗的过马路，才觉得怎么跟预期的都不一样？」我看到的时候，真的忍不住在电脑前面「扑吃」的笑出来。我想，在现实生活中见过我本人的，应该也会有一样的反应。
也有人会跟我说：「妳的部落格文章很坦承也很真实，但是，妳在部落格上自我披露了这么多生活中的情绪、困难、低落，难道不怕别人觉得妳是个『连自己都治不好』的灵性工作者吗？」
身为一个无论年龄或执业年限都很年轻的灵性工作者，我想说的是－－灵性工作者也是凡人。我始终不觉得自己解救过任何人，也不觉得自己从此摆脱了何种困难，或跟哪种困境从此绝缘。
说真的，学过那么多灵性的课程，也给别的治疗师做过各种个案，也曾在各个未曾预期的片刻里，体验了灵性上的高峰经验……就算有这些，我也还是会自我怀疑、自我惩罚、钻牛角尖、沮丧、愤恨、失控发怒、企图用小我控制或指责他人，以及悲伤跟忧郁。
我也曾经在这些看似很不灵性的时刻之后苛责自己：是我很low吗？还是我平常都是个伪灵性？是我不够认真静心冥想吗？还是我哪里没疗愈到，所以我的生活才这么痛苦？

「人长大了以后，除了做自己想做的事情之外，也要想想能为这个世界、这个社会作些什么。光只想着做自己想做的事，很可惜的。」这是前几天跟朋友聊了一下教瑜珈的事情之后，有感而发写在脸书上的一小段话。
最近世茂出版社重新出版了他们的一本旧书－《灵魂转生的奥秘》，这本书试图传递的重点是「灵魂转生，是为了不停的平衡那些尚未平衡的部分」。
一个曾经以自己的成功嘲笑他人的失败的人，会在下一世经历被嘲笑的人生，与其以「报应」两个字简单带过，我觉得我宁可以「亲身体验之后才能深刻的生出同理心」的观点，来看待这样的平衡过程。
前几天和一个同样教瑜珈的朋友聊了一下某些身为重症病友的学员的事情，通常这类的学生教起来限制很多，因为很多一般人可以达到训练效果的动作，这些学生都没办法进行；以比较简单的动作替代，往往又不见得能达到最好的运动效果。
加上同样的动作可能一般人做没有问题，比较特殊的学员即使做得出相同的动作，往往也可能引发疼痛、或比较不在预期中的负面反应。所以这类的学员，对某些老师来说是避之唯恐不及的烫手山芋－－老师认真教了，学生还是有可能告诉老师：「我在某个动作很痛/我觉得运动起来好像没什么效果」，变成双方都气馁的状况。

主图是在成大校园拍的艳紫荆。

前几天看见这段话在几个朋友的脸书上转载来转载去，觉得很棒，就引述过来这里－－
所谓「较灵性的职业」是什么？
耶稣是个木匠，禅宗故事里也有很多屠夫和大师，爱因斯坦曾在专利局上班，甘地织过衣服，达赖喇嘛会修手表。
要寻找最适合我们的谋生方式，先问问自己: 「我内在的兴趣和能力是什么？」
这涉及了自我省思，将我们带引到对自我更深的认识。

「总算发现自己某些曾经以为不能没有、却非常荒谬而且会带来痛苦的需求。距离完全的撒手也许还需要些时间，但那些纠缠的能量，我想假以时日，终究会消散吧。随着那些能量的消散，相应的人也会随之移动，可能就此从我的生命中自然的失踪，或者以其他的方式持续我们的连结。」
－－这是我这一两天在脸书上的有感而发。
有一段时间，我为了某些人际关系而非常的疲乏、痛苦，在自己的痛苦和别人的烦恼之间，每每拉扯得我失去耐性，又得强压一肚子火。还好，关系永远是个「觉悟之后其实也没那么难」的妙东西，发现自己在给予的同时，也是个索求者，放下之后忽然就泰然了。
这时候再看之前曾经让我痛苦不已的信件、回想起那些让我头痛到爆炸的对话内容时，忽然觉得我们都荒谬的可笑。我们都企图在关系中攫取我们匮乏的东西，攫取不到，要不就强抢，要不就开始上演充满各式手段的控制戏码。
随着不继续担任给予/索求者，我相信所有建立在掠夺与攫取基础上的人际关系，都会随之消散，除非我们愿意在爱与尊重的基础上，重新建立与对方之间的连结。这样一想，我改变了自己之后自然而然凋萎的人际关系，仿佛也不可惜了。对于最终必然会在互相伤害中痛苦不堪的人际关系，有什么好舍不得丢掉的？

说到底，烧卖也只是反应了我心中最原始的部分－－我心中受伤的内在小孩，用尽力气只是为了证明自己还能抓到一点别人对我的爱。
寒假到了，我把烧卖带回家，当初家里没人同意我养猫，加上我家也不是个养宠物的家庭，一屋子的东西，每一样都是会被猫破坏殆尽的东西－－高处的瓶瓶罐罐，一整组的皮沙发。阳台栏杆没有多铺一层网子，猫失足就会掉下楼去。
怕烧卖一回家就抓烂沙发、怕他不小心从大门跑出去不见，我只能把烧卖关在我房间里，然后在我看得见的时候，放他到客厅和其他地方走走。比起7坪的正方形小套房，30多坪的一层公寓变成烧卖探险的大乐园。
下学期开学前，我妈终于叫我把猫留在家里，不要再带回赁居的小套房，理由是「你每天出门烧卖都在哭，在这里还有其他人可以轮流在家，在南部你不怕被你隔壁邻居抗议？」加上猫在我房间关没几天，猫味就跑出来了，在小套房的状况也差不多，我妈说这样生活品质太差，还不如让烧卖换个大点的地方住。

方方正正的小套房，让烧卖无论在房间的哪个角落，都可以看见我。搬进套房的第一个暑假，我一边在民雄打打工、赚点零用钱，一边预习开学后的科目，顺便复习之前唸过的东西，算是为考研究所做准备。
绝大多数的时间，我都跟烧卖一起窝在小套房里，练习住在一起。暑假会有台风来，第一次看见台风的烧卖，前脚站在窗台上凄厉的喵喵叫，看我无啥反应，又转过头来对我大喵特喵，好像我应该要跟着他一起大惊小怪才对。
有一段时间他很喜欢卷成一团，睡在我的枕头上，以致于我经常夜里一翻身，脸就埋进他的毛肚子里，吃得一嘴毛。还有一段时间，他迷上把所有高处的东西推到地上摔烂，打碎了几个杯子之后，我换了钢杯喝水；但半夜3点把闹钟从床头推下来，把我的额角打肿一个包（还不止一次）之后，我只好把闹钟藏到床头柜里。
偶然有一天，我发现烧卖知道自己的名字是烧卖时，兴奋不已，那天晚上我只要一叫「烧卖」，他就楞楞的回过头来。被我叫得回了约莫800次头之后，他再也不想理我，后来我怎么叫他，他都只愿意转一下耳朵，或无法控制的抖一下尾巴，就是不肯再转一下头。