。進入一種很消夏的休閒心情中。
其實夏天還沒有真正的到，現在的太陽和風都是最剛好的時候，還不到夏天那種熱浪滾滾，所以真的說消夏嘛……其實也不太貼切（消夏意指避暑，或者用很消遣的方式過夏天）。5月不知道為什麼忙啊忙的，也就過完了，心情上比以前休閒，生活中的忙碌倒是一點沒變。
現在比較能夠讓自己自在的去玩耍，或者更凝定在當下之中，有時候太強力的想要抓住一些什麼，反而容易出錯。臣服和鬆手，變成我恆常學習的課題。
。阿斯坦加。
立姿、輪式之間的轉換重新做得出來，變成烏鴉式做不出來了，囧……
憂慮，讓我一直想要抓住些什麼，從以前就這樣。
這幾年我慢慢的放下了渴望抓住什麼，以滿足自己安全感的習慣。沒了對安全感的渴望和依賴，我變得能更自由的做某些看似不太可能的選擇。例如選擇不繼續按照父母的期待而行，選擇進入和之前的所學完全不同的職業……我覺得我很棒，因為我超越了某些曾經視如畏途的高牆。
然而，跨越這些相較之下比較屬於外在的條件，我漸漸發現，在我的內在仍然有許多的不安全感，促使著我緊緊的抓住某些信念、某些限制。
前幾天我忽然想起來一件事情，念碩士的時候，我其實很害怕跟人太靠近－不是身體上的靠近，是心靈上的靠近－我拒絕讓我身邊的人認識我太多、太深，理由是「我怕自己傷害別人」。
我曾經對某個很想要親近我的同學這麼說過：「我害怕我會傷害到你」。說這句話的時候，我用一個僵硬的微笑，禮貌而生疏的截斷了所有更深刻交朋友的機會。因為我真心的厭棄自己，並且相信我的心裡有一只張牙舞爪的、流著淚的怪物。
「你真的太用力過生活了/你可以不用那麼ㄍㄧㄥ」。這句話我聽了好幾年，聽了好多遍。但我從來沒有搞清楚過，到底該怎麼做，叫做「不用力過生活/不ㄍㄧㄥ」。
朋友說：「你真的太憂慮了，你的憂慮讓你想要控制許多事情，可是你愈想控制，你就愈憂慮」。
對，我真的很憂慮，我憂慮我自己表現得不好，但在這個理由之下，我還沒意識到我如此的渴望自己表現完美的動力是什麼。
我們其實聊了很多，但是絕大多數的內容被我忘光，我只記得那時候我很放鬆。我的肩膀垮下來，我軟趴趴的躺在椅背上。朋友說：「放鬆的感覺很好呴？」我緩慢而細微的呼吸著，不在打坐的墊子上、也不在瑜珈墊上，我在一家吵雜的早午餐店裡，真正的放鬆下來。
隔天早上4點半起床，6點半之前就抵達教室開始練Mysore。練習的過程非常順利，一路把動作做下來，覺得身體輕盈的很，心情也非常的凝定、專注，我一口氣練習了2個小時左右，然後捲了墊子去旁邊，躺了一下下之後，就爬起來進入坐姿。
這次的淨化期真的很久，久到一個月過去了，我渾然不覺（0323自香港返台）。
香港行的文章中提到的變化只是開頭，正因為信念改變了，於是整個外在的世界開始改變，各式各樣的衝突和困惑就不說了，有的改變很舒服，有的改變則痛苦到讓我懷疑「這真的過得去嗎」？
其中一個莫名其妙的後遺症是－－我這整個月都很健忘。
18歲掉過一次手機之後，我就再也沒弄丟過任何東西，連一枝筆也沒弄丟過。所以你們可以想像，對我這個連一枝筆都不想弄丟的人來說，忘東忘西簡直是個莫大的災難跟折騰。
行事曆愈寫愈長，卻永遠都覺得寫不夠，永遠都覺得to do list漏了東西；一件事情要拖好幾天才能收尾，因為完全忘記要做；在團購網上買了東西會忘記去領；講過的話會忘記自己早就講過……
「我有一個朋友，他是北京人，他個工作位高權重，充滿鬥爭，但是在爾虞我詐中，他還保有些純真之心。有一次，我跟他聊天，他說前一陣子單位裡人事變動，吹起大搬風，很多紛擾和不愉快，流言蜚語，各種中傷與暗箭，有回他覺得簡直活不下去了，他心一橫，就開了車往北方走。
他開了很長的時間，開到了內蒙古，秋天的草長過人。他躺在大草原上，看著天空，開始哭。哭了一下子，也沒多少滴眼淚，因為他發現，天空好大，躺在這麼高的草叢裡，如果死了，應該也沒人會發現他，世界原來是這樣的，你以為你很重要，其實你只對你身邊的人很重要。
我們，很渺小。
於是他回到北京，盡力的作個好人，對誰都盡量的秉持善意的對待，每回發生了過去感到會苦的事情，他就會想：『算了吧，好事讓人家佔去吧，至少確定有人是會開心的。』當然，這並不表示他會助紂為虐，而是在道德的判斷下合理的讓步與寬容。他說：『就這樣，也沒甚麼感覺苦了，大家好像覺得我變成更好的人，我發現，吃苦常樂。』
……
「當一個形式被創造了出來，但其存在的理由已然消失，那麼就是該放手的時候。
你們在人際關係裡都曾見過這種狀況，當這連結的生命能量已經沒有了，還有多少人依附在其空殼上不放。
另一個延緩你們進化的事是缺乏目的。如果你是向上仰望，意圖要到更高處，你就會做到，因為那是你的目的。
那麼你可以針對你生活中的每一個情況自問：『這有沒有使我進化，提升我到更高處？』
如果沒有，你可以再問：『有沒有任何辦法，我可以改變這情況，或以這樣的方式和這個人在一起以使我成長呢？』
求學時代，唸中國思想史的時候，我一直對道家思想沒輒。因為我一直覺得道家思想好玄、沒有邏輯，相較之下，邏輯分明的儒家和法家就成為我很能掌握的哲學門派。
當莊子的知北遊篇提到「道，無所不在」時，我只知道，這句話就是一句「出現在課本上、要趕快熟背的重點，因為期末考會考」的鬼東西罷了－－看不懂或學不會的東西，我就死背起來去考試，這就是我以前搞定一切的方法。
上個週日又是個在華山練習MySore的日子，練習完之後的大休息時間，我躺在地上，一瞬間，我與這個世界的合一了。
我的意識跟地板、跟旁邊的椅子、跟瑜珈墊、跟整個空間的每一個分子、原子，都合而為一，原本存在的界線消弭了，我只覺得「我就是這個空間，這個空間也就是我」，而空間的範圍到哪裡呢？到了最遠的地方，一切的盡頭。
然後……因為我忽然間失去了身體和這個世界的界線，於是我察覺到這個世界的每一吋空間裡，都有神性的存在，這神性感覺起來，就是無盡的、無條件的愛。
早期的秤子會在秤桿上，用小小的點標示出重量，那個小點叫做「星」。秤子用了一段時間之後，就會請星秤師傅來重新校準，這個校準…
「你有100％的權力，為自己做下每一個選擇；當你為自己做了選擇之後，你100％的為自己做的選擇負起責任。」 享有100％…