可是现在说起这些的时候，我既无爱，也无恨，因为我后来发现一件事情－－
「每个人都在扮演加害者的同时，也扮演了被害者的角色。」
如果一个人在成长的过程中，不曾被欺骗的话，那他自然不会欺骗别人，他甚至辨认不出什么叫做「欺骗」；一个人如果没有被尖酸刻薄的挖苦消遣过，他也就不会用那样的方式对待别人，因为他无法理解这样的表达方式为什么需要存在。
每一个人会用什么样的方式对待别人，那是因为他一定曾经那样被对待过。
于是，我相信我曾经在某些人面前，我是委曲求全的、我是渴望被认同的、我是尽力拼命要满足他们每一个大小要求的。但我也相信，我一定也让某些人渴望和我建立某种程度的人际连结，渴望到他们愿意满足我每个大小要求、愿意在我身边委曲求全、愿意拼命的博得我的认同。

「把日子过好是最重要的，也是唯一的一件事。」－－这是上礼拜写TriCard的时候，有感而发的一点心得。
我是这么理解这句话的：「在生活中每一件不顺心、不如意的事，无论这件事带来的痛苦多么的巨大或渺小，都代表其中有我们需要平衡的部分，或者需要调整的信念。随着我们把自己生活中该改变的地方调整好，我们就是在把日子给过好。」
我一直到22岁，都还不太懂得该怎么交朋友、该怎么建立友谊，一路长大以来，在人际关系上的受挫经验也不太少。每次受了挫折，我都可以一把鼻涕、一把眼泪的说出一堆自己是受害者的证据。剧情进行大多不脱「真心换绝情」之类的进行方式。
所以后来有几年的时间，我把自己活得很神秘也很独行，同学跟我同班半年之后，终于说出了她对我的第一印象：「我那时候觉得你好酷，都不跟别人讲话，也不跟别人坐。」
其实，我只是怕再度受伤，也怕再度伤害别人。

这几年观察下来，我发现对内在成长有兴趣、并且也持之以恒的在生活中实践灵性法则的人们，最终都会有一个共同的特征－－透明。
愈是修行，就会愈是透明；愈是透明，也就愈是没什么好隐瞒的，或者更贴切的形容是，无法隐瞒。
举例来说好了，每个人一定都会在生活中经营著不同的人际关系，在不同的人际关系里，我们会试着扮演出在那个关系情境里最恰当的表达模式。于是，在男女朋友面前，我们是一个样子；在老板面前，我们是一个样子；在客户面前，我们是一个样子；在爸妈面前，又是另一个样子。
每个不同的样子转换间，多少会有些面貌是装出来的，有些则是真实的流露。这类的「装」没有什么不好，我认为那就是人际关系的经营或维持过程中，必须的修饰。
可是大家一定也都经历过这样的情境－－忽然被别人道破了某一个性格特质，于是我们会很惊讶的想着：「哇！他怎么会发现？我以为我已经隐藏得很好了耶！」

。进入一种很消夏的休闲心情中。
其实夏天还没有真正的到，现在的太阳和风都是最刚好的时候，还不到夏天那种热浪滚滚，所以真的说消夏嘛……其实也不太贴切（消夏意指避暑，或者用很消遣的方式过夏天）。5月不知道为什么忙啊忙的，也就过完了，心情上比以前休闲，生活中的忙碌倒是一点没变。
现在比较能够让自己自在的去玩耍，或者更凝定在当下之中，有时候太强力的想要抓住一些什么，反而容易出错。臣服和松手，变成我恒常学习的课题。
。阿斯坦加。
立姿、轮式之间的转换重新做得出来，变成乌鸦式做不出来了，囧……

忧虑，让我一直想要抓住些什么，从以前就这样。
这几年我慢慢的放下了渴望抓住什么，以满足自己安全感的习惯。没了对安全感的渴望和依赖，我变得能更自由的做某些看似不太可能的选择。例如选择不继续按照父母的期待而行，选择进入和之前的所学完全不同的职业……我觉得我很棒，因为我超越了某些曾经视如畏途的高墙。
然而，跨越这些相较之下比较属于外在的条件，我渐渐发现，在我的内在仍然有许多的不安全感，促使着我紧紧的抓住某些信念、某些限制。
前几天我忽然想起来一件事情，念硕士的时候，我其实很害怕跟人太靠近－不是身体上的靠近，是心灵上的靠近－我拒绝让我身边的人认识我太多、太深，理由是「我怕自己伤害别人」。
我曾经对某个很想要亲近我的同学这么说过：「我害怕我会伤害到你」。说这句话的时候，我用一个僵硬的微笑，礼貌而生疏的截断了所有更深刻交朋友的机会。因为我真心的厌弃自己，并且相信我的心里有一只张牙舞爪的、流着泪的怪物。

「你真的太用力过生活了/你可以不用那么ㄍㄧㄥ」。这句话我听了好几年，听了好多遍。但我从来没有搞清楚过，到底该怎么做，叫做「不用力过生活/不ㄍㄧㄥ」。
朋友说：「你真的太忧虑了，你的忧虑让你想要控制许多事情，可是你愈想控制，你就愈忧虑」。
对，我真的很忧虑，我忧虑我自己表现得不好，但在这个理由之下，我还没意识到我如此的渴望自己表现完美的动力是什么。
我们其实聊了很多，但是绝大多数的内容被我忘光，我只记得那时候我很放松。我的肩膀垮下来，我软趴趴的躺在椅背上。朋友说：「放松的感觉很好呴？」我缓慢而细微的呼吸著，不在打坐的垫子上、也不在瑜珈垫上，我在一家吵杂的早午餐店里，真正的放松下来。
隔天早上4点半起床，6点半之前就抵达教室开始练Mysore。练习的过程非常顺利，一路把动作做下来，觉得身体轻盈的很，心情也非常的凝定、专注，我一口气练习了2个小时左右，然后卷了垫子去旁边，躺了一下下之后，就爬起来进入坐姿。

这次的净化期真的很久，久到一个月过去了，我浑然不觉（0323自香港返台）。
香港行的文章中提到的变化只是开头，正因为信念改变了，于是整个外在的世界开始改变，各式各样的冲突和困惑就不说了，有的改变很舒服，有的改变则痛苦到让我怀疑「这真的过得去吗」？
其中一个莫名其妙的后遗症是－－我这整个月都很健忘。
18岁掉过一次手机之后，我就再也没弄丢过任何东西，连一枝笔也没弄丢过。所以你们可以想像，对我这个连一枝笔都不想弄丢的人来说，忘东忘西简直是个莫大的灾难跟折腾。
行事历愈写愈长，却永远都觉得写不够，永远都觉得to do list漏了东西；一件事情要拖好几天才能收尾，因为完全忘记要做；在团购网上买了东西会忘记去领；讲过的话会忘记自己早就讲过……

1.阿鼻每天都非常张狂的表达他对我的爱，仿佛生怕我没发现他很爱我一样，每天忙着再三强调著：
「我很爱你唷！」
「我真的很爱你唷！」
「嘿！～你听到了吗？你听到没我很爱你啊？」
「哈囉！～我再跟你说一次，我超级爱你的唷～」

「我有一个朋友，他是北京人，他个工作位高权重，充满斗争，但是在尔虞我诈中，他还保有些纯真之心。有一次，我跟他聊天，他说前一阵子单位里人事变动，吹起大搬风，很多纷扰和不愉快，流言蜚语，各种中伤与暗箭，有回他觉得简直活不下去了，他心一横，就开了车往北方走。
他开了很长的时间，开到了内蒙古，秋天的草长过人。他躺在大草原上，看着天空，开始哭。哭了一下子，也没多少滴眼泪，因为他发现，天空好大，躺在这么高的草丛里，如果死了，应该也没人会发现他，世界原来是这样的，你以为你很重要，其实你只对你身边的人很重要。
我们，很渺小。
于是他回到北京，尽力的作个好人，对谁都尽量的秉持善意的对待，每回发生了过去感到会苦的事情，他就会想：『算了吧，好事让人家占去吧，至少确定有人是会开心的。』当然，这并不表示他会助纣为虐，而是在道德的判断下合理的让步与宽容。他说：『就这样，也没甚么感觉苦了，大家好像觉得我变成更好的人，我发现，吃苦常乐。』
……

「当一个形式被创造了出来，但其存在的理由已然消失，那么就是该放手的时候。
你们在人际关系里都曾见过这种状况，当这连结的生命能量已经没有了，还有多少人依附在其空壳上不放。
另一个延缓你们进化的事是缺乏目的。如果你是向上仰望，意图要到更高处，你就会做到，因为那是你的目的。
那么你可以针对你生活中的每一个情况自问：『这有没有使我进化，提升我到更高处？』
如果没有，你可以再问：『有没有任何办法，我可以改变这情况，或以这样的方式和这个人在一起以使我成长呢？』