。其一。
最近為了些事情，把大學時代的現代散文集找出來看。翻開我大學時代熱愛的孫梓評散文集，懷念非常。重看了「甜鋼琴」一文之後，才發現自己對學鋼琴這件事情，有著一樣的遺憾與疑惑。
19歲的時候，我最愛的孫梓評作品是長篇小說「男身」，元尊文化的白色書皮版送給了日本朋友，導致後來只能買新版的封面。詩集「如果敵人來了」好像已經絕版了。
我還有一本孫梓評的簽名書哩！當孫梓評溫柔的問我的名字，並且把我的名字寫在書上時，真是興奮得快暈倒了！（原來我年輕的時候也有偶像情結～）
。其二。

我從香港回來之後，又請Lach幫我跟張貓和阿鼻溝通了一次。因為阿鼻已經好一段時間沒去上貓沙，都拉在浴室裡，我跟我弟誰看見了，誰就順手撿大便+刷浴室。
Lach說，張貓老覺得貓沙是他的地盤，他一點也不想讓給阿鼻，Lach建議我們「再給阿鼻放另一個貓沙盆吧！有兩盆應該會改善」。
可喜可賀，我跟我弟已經快半個月沒有撿大便了。
有兩件小事很妙：
1.張貓說他會盡量忍耐，不欺負阿鼻，可是他只要看到阿鼻的尾巴搖啊搖的，就忍不住想撲上去欺負阿鼻一番。

取決之下，我決定把時間拿來寫香港行的心得（TriCard拍謝）。
課堂中的收穫當然就不用講了，我覺得香港行在課堂之外，也為我創造了很好的經驗。
我之前寫孤鳥慢飛的時候，就知道自己在「合作」這件事情上，是有些進度沒有完成的。但是說真的，倒底是什麼時候開始變成孤鳥，我已經想不起來了。
去香港之前，我已經很久沒有跟一群人出門，也很久沒有「一群人志同道合」的感覺。那天和同行的其他朋友一起走在赤柱的老街時，這種「一群人志同道合，而且非常親近」的感動，無預警的就冒出來。
在我像孤鳥一樣的飛之前，我就嚐過這種滋味的……這種讓我很懷念的感動，出現在我高中參加管樂社的時候。

出發去香港之前，請Lach讀了一下我家兩隻貓的心情。我家的張貓和阿鼻最近愈來愈調皮，對彼此也愈來愈冷淡，這篇文章末尾中，兩隻貓窩在一起的模樣，已經好久都沒看見。
之前偶爾還打打架，現在連打都不打了，擦身而過像陌生人一樣，張貓的脾氣愈來愈暴躁，摸他一把，他轉頭就要咬。
Lach說，張貓在吃醋，因為大家都好喜歡阿鼻，都對阿鼻好好。我跟我媽一起回想了一下，發現應該是從阿鼻膝蓋少開一刀之後，張貓跟阿鼻關係就愈來愈差。
想想也是，阿鼻膝蓋好了，我跟著養成了多留意阿鼻的習慣，沒事也會盡量讓阿鼻來我房間睡覺。
我請Lach問問張貓，那他要怎麼樣才肯消氣，不要半夜偷偷修理阿鼻……Lach傳達了張貓的條件：「以後要先抱我，不可以先抱阿鼻！」

「當你覺得很寂寞的時候，並不一定是大家拋棄了你，有時候是你拋棄了大家。」
「你感受到別人對你的不開放，其實是你對別人的不開放。永遠、永遠都要回到自己的身上，看自己。」
「修行是愈修愈謙卑、愈修愈渺小的，你當然可以愈飛愈高，可是不要忙著超越，卻忘了感受愛、散發愛。」
－－和朋友們聊起這些事情，朋友們給了我很多有智慧的建議。我開始誠懇的去面對，我的獨當一面底下藏著恐懼、也藏著溫柔的力量。
究竟是什麼時候開始，我選擇用獨當一面，來掩飾我的脆弱跟怕受傷、掩飾我溫柔的那一面？我連在交往六年的男友面前，都害怕展現我的脆弱。

某一天搭捷運的時候，我做了一個夢。
我夢見自己在飛，每一道強勁的逆風吹來，我只會在初初接觸到逆風的那一刻，稍微減慢速度，然後我就騎上那道風，趁勢爬到更高的氣流上。
就這樣，我飛抵了一個比任何一隻鳥都高的地方，往下望，在一絲一絲的雲氣底下，我看見一群飛成人字形的雁……視角一拉遠，飛在雁上面的，是一隻單獨的鷹。
夢醒來的時候，沒有那種短暫睡眠被打斷的頭痛感，反而是一種淒涼的感覺，我知道，我就是那隻孤鳥。
做這個夢的時候，我正好跟男友吵得不可開交。那時候我想，我就是要實現我的夢想、我就是要成為療癒師，只要我夠強，我就能拋下每一個阻止我的人。我跟他說：「你如果跟我的工作爭寵，最後會走人的一定是你。」

有的人排毒時會拉肚子、發高燒、咳嗽；有的人排毒時會心情不好、憤恨沮喪無力通通來；還有人排毒的形式是以「生活中課題及考驗不…

0.由於本週是我這個月最忙碌的一週，我迎接它迎接得十分快樂，4/14-4/21的TriCard只好忍痛做出一個創刊第一號以來，首度公開的－－休刊一次！
謝謝等待的讀者們，大家下週見～（我也很不捨這週沒有運勢可以看，澳嗚！）
1.讀者好可愛。
有一個讀者讀了被轉載到其他地方的TriCard之後，驚呼：「天哪！好準！我這禮拜真的天天都想睡，也天天都想喝百香QQ耶！」
下面另一個讀者回覆他：「可是那是Teen本週的狀態，不是運勢的一部份耶？！～」我覺得讀者好可愛～

當你有了愛之外的其他情緒，你就是與愛分離。
這個世界上除了愛，沒有其他的能量，就像世界上沒有「冷」，只有「不熱」。
所以當你覺得自己的情緒不在愛裡、不在喜悅裡的時候，你並不是恨或冷漠或煩躁，你只是沒有愛。
沒有愛的狀況都是假的，恐懼是假的，分離是假的。
有時候我想起某個人或某件事，我覺得沒有愛的時候，我會想著，這個人觸動了我心中一個沒有愛的角落，那個沒有愛的角落，是什麼？

我上完SRT初階和高階的課之後，經常進入一種很沈默的狀態，有一段時間連文章都不想寫了。
那時候的我經常覺得「心靈成長有這麼多奇妙而快樂的境界，是你自己踏進來之後，才會體驗到的，我又不能替任何人踏進這個境界，那我幹嘛一直寫文章，描述其中的境界有多美好？」
有一天忽然發現，我還活在這個世界上啊，我還有很多事情要做，意識狀態才慢慢又回來。
後來我就常常在清理自己的生活，最近對於自己的小我發言愈來愈能察覺，一有不好的心情，也馬上可以檢視出來，我又在當受害者，因為想把自己不快樂的責任，推到別人身上。
Believe System和小我，還有那些會不停的評斷別人的部分，變得愈來愈容易被辨識出來，辨識出來之後，就可以把這些清除掉。