前幾天看見這段話在幾個朋友的臉書上轉載來轉載去，覺得很棒，就引述過來這裡－－
所謂「較靈性的職業」是什麼？
耶穌是個木匠，禪宗故事裡也有很多屠夫和大師，愛因斯坦曾在專利局上班，甘地織過衣服，達賴喇嘛會修手錶。
要尋找最適合我們的謀生方式，先問問自己: 「我內在的興趣和能力是什麼？」
這涉及了自我省思，將我們帶引到對自我更深的認識。

「總算發現自己某些曾經以為不能沒有、卻非常荒謬而且會帶來痛苦的需求。距離完全的撒手也許還需要些時間，但那些糾纏的能量，我想假以時日，終究會消散吧。隨著那些能量的消散，相應的人也會隨之移動，可能就此從我的生命中自然的失蹤，或者以其他的方式持續我們的連結。」
－－這是我這一兩天在臉書上的有感而發。
有一段時間，我為了某些人際關係而非常的疲乏、痛苦，在自己的痛苦和別人的煩惱之間，每每拉扯得我失去耐性，又得強壓一肚子火。還好，關係永遠是個「覺悟之後其實也沒那麼難」的妙東西，發現自己在給予的同時，也是個索求者，放下之後忽然就泰然了。
這時候再看之前曾經讓我痛苦不已的信件、回想起那些讓我頭痛到爆炸的對話內容時，忽然覺得我們都荒謬的可笑。我們都企圖在關係中攫取我們匱乏的東西，攫取不到，要不就強搶，要不就開始上演充滿各式手段的控制戲碼。
隨著不繼續擔任給予/索求者，我相信所有建立在掠奪與攫取基礎上的人際關係，都會隨之消散，除非我們願意在愛與尊重的基礎上，重新建立與對方之間的連結。這樣一想，我改變了自己之後自然而然凋萎的人際關係，彷彿也不可惜了。對於最終必然會在互相傷害中痛苦不堪的人際關係，有什麼好捨不得丟掉的？

說到底，燒賣也只是反應了我心中最原始的部分－－我心中受傷的內在小孩，用盡力氣只是為了證明自己還能抓到一點別人對我的愛。
寒假到了，我把燒賣帶回家，當初家裡沒人同意我養貓，加上我家也不是個養寵物的家庭，一屋子的東西，每一樣都是會被貓破壞殆盡的東西－－高處的瓶瓶罐罐，一整組的皮沙發。陽台欄杆沒有多鋪一層網子，貓失足就會掉下樓去。
怕燒賣一回家就抓爛沙發、怕他不小心從大門跑出去不見，我只能把燒賣關在我房間裡，然後在我看得見的時候，放他到客廳和其他地方走走。比起7坪的正方形小套房，30多坪的一層公寓變成燒賣探險的大樂園。
下學期開學前，我媽終於叫我把貓留在家裡，不要再帶回賃居的小套房，理由是「你每天出門燒賣都在哭，在這裡還有其他人可以輪流在家，在南部你不怕被你隔壁鄰居抗議？」加上貓在我房間關沒幾天，貓味就跑出來了，在小套房的狀況也差不多，我媽說這樣生活品質太差，還不如讓燒賣換個大點的地方住。

方方正正的小套房，讓燒賣無論在房間的哪個角落，都可以看見我。搬進套房的第一個暑假，我一邊在民雄打打工、賺點零用錢，一邊預習開學後的科目，順便複習之前唸過的東西，算是為考研究所做準備。
絕大多數的時間，我都跟燒賣一起窩在小套房裡，練習住在一起。暑假會有颱風來，第一次看見颱風的燒賣，前腳站在窗台上淒厲的喵喵叫，看我無啥反應，又轉過頭來對我大喵特喵，好像我應該要跟著他一起大驚小怪才對。
有一段時間他很喜歡捲成一團，睡在我的枕頭上，以致於我經常夜裡一翻身，臉就埋進他的毛肚子裡，吃得一嘴毛。還有一段時間，他迷上把所有高處的東西推到地上摔爛，打碎了幾個杯子之後，我換了鋼杯喝水；但半夜3點把鬧鐘從床頭推下來，把我的額角打腫一個包（還不止一次）之後，我只好把鬧鐘藏到床頭櫃裡。
偶然有一天，我發現燒賣知道自己的名字是燒賣時，興奮不已，那天晚上我只要一叫「燒賣」，他就楞楞的回過頭來。被我叫得回了約莫800次頭之後，他再也不想理我，後來我怎麼叫他，他都只願意轉一下耳朵，或無法控制的抖一下尾巴，就是不肯再轉一下頭。

過了大半年之後，再看這篇文章，發現自己今年的每個階段，確實都與這些強大的能量波段是相符合的。在大天使烏瑞爾的預示中，6月到8月看來是個無可選擇的激變時段，無論多麼頑固的人、事、物，都被踢進了新的進展道途，我確實也在強大的激變中被粉碎了某些東西，可喜的是，隨著粉碎同時發生的，是被撞進了一條更好的軌道。
至於10月是這麼一回事的：「這是一個為地球與人類的2012來做抉擇的時刻，『我們想要往何處去?』將會是我們要回應的答案。當我們仍然不相信我們所想像的會成真，那麼是否我們仍有意願攜帶著能量去轉化?在這段期間，我們會面臨成為共同創造者的考驗，並且不論世間有甚麼變化，持續聚焦於把天堂落實在地球的願景上。」
整體來說，我覺得10月的轉變速度和強度不下於6月那個波段，但是因為事先多了點覺知，加上這個月的轉化方式比較文明（是說6月的轉化能量真的太野蠻啦！），於是在轉化到一半的路上，還能喘一下，寫篇最近與朋友們見面相談的小記。
最近連跟朋友聊天，都會覺得收穫很多。如果所有的生命經驗都得親身捱過的話，一個人真的沒有那麼多的時間與精力，這時候身邊能夠相談的朋友，就成了格外珍貴的存在，因為我們能從彼此交換的經驗中，省下親身滾過的時間，進而快速的習得某些領悟。
10月上旬參加工作坊時，才跟朋友聊到「對自己要有無條件的愛」，人如果無法全然的接納自己，也就無法全然的接納別人，隨之而來的批判及驕慢，就是個沒完沒了的大坑。這一兩天和另一個遠來的朋友聚餐時，則聊到對「做自己」的定義，朋友有感而發的說：

大三的時候，我找到了一個人住的房子，那時候非常的想養貓，所以就跟熟悉的寵物店老闆說：
「下次如果撿到小貓，就留一隻公的給我吧！」
沒多久，店老闆去民雄農會辦事情的時候，在樓梯的轉角看見好小好小的貓，他對貓說：「你如果要讓我撿你回去啊，你就在這裡等我，不要亂跑，我辦完事情就回來抱你。」
那隻小貓就被撿回他的寵物店，就通知我去領養了。

「記憶把往事篩成一簍甜美。而我嗜甜。」－－《甜鋼琴》 我多麼希望我有這樣的能力。 因為我並沒有什麼記得快樂的能力。 我住…

有時候，我們習以為常的事情，並不是理所當然就是這樣的。可是習慣的力量很強，所以我們總會不知不覺的順著那條路徑走。除非有意識的覺察或質疑，否則常態之下，人經常是無意識的活在各種信念的限制之下。
而且啊，我們習慣的信念只對我們自己有價值，對別人則一點意義也沒有。
這就是為什麼我們需要人際關係、需要團體活動，需要和這個世界其他人有所來往。在跟別人來往的過程中，我們會看到生命有不一樣的可能性，有不一樣的視角。我們會看見別人跟我們有不同的信念，和不同的生活方式。
很多誤會因此而起，但很多讓自己生命解套的關鍵，也就藏在這些人際關係的衝撞裡頭。沒有覺察的話，真的會被衝撞得很痛苦，能夠覺察的人，往往可以讓自己的生命愈活愈寬廣。
也許，群聚生活的目的之一，就是讓我們可以參考一下別的生活方式，並在這個過程中，試著不要對自己的模式有那麼多的堅持。當我們願意放下對自己的執著之後，彈性和寬容，以及不以自己的生活方式為傲的品質，才有機會逐漸出現。

以前我憂鬱起來、失眠的時候，我會徹夜的駝著背寫文章，我那時候以為只不過是在電腦前面的姿勢不良，後來我才發現，原來當我憂鬱失眠的時候，我的肚子會很痛。
上個月（沒錯，就是上個月）那讓我肚子痛的憂鬱又回來了一趟。我在頹然之中，忽然間也有了接納自己的輕鬆感。
我想，是啊，這就是我，憂鬱或沮喪，都是我的一部份。當我試著否定自己的某一個部分時，我不也在趨樂避苦？趨樂避苦的過程，正是痛苦的源頭之一。我為什麼拒絕憂鬱的自己？我為什麼拒絕沮喪的自己？
憂鬱或沮喪沒有錯，沒有人規定向內修行之後，就只能又光又愛又感恩又幸福，就如同我在阿修羅（四）說過的，人通常握有一個特質的兩個極端，有多少的光明，就有多少的黑暗。我們不可能只光明不黑暗，也不可能只冷漠，卻不具有任何熱切的侵略。
我從自己的經驗裡發現，我的冷漠源自我對被侵略的抗拒。我爸給我的愛裡，夾雜了控制與不尊重帶來的傷害，我無法把這兩者分開，從中只淬取出令人熱淚潸然而下的愛，於是我只好把愛跟傷害一同擋在門外。

事實上，完美主義是純然的愚蠢，人永遠無法完美。天天用完美主義要求自己，等於讓自己天天活在失敗的陰影下。更何況，我發現我的其中一個完美的標準，可能就是我爸不經意脫口而出的那句話：
「像個男人，更好」！這句話更深的期望和失望是－－「妳如果是男的就好了」。
我做了很多事情，希望自己是完美的；但無論我多麼的完美，多麼的令人不用擔心，我終究是個令人失望的孩子。當我像個男人的時候，我可以得到「better」，如果我真的是個男的，我就能得到「Best」。
我做盡一切也得不到那個Best的……除非重新投胎，或是去泰國動個手術，搞不好還有可能點。
我還在練習放下對Best的需求，有時候老症頭還是會牙起來，又忍不住逼迫自己跟虐待自己，我在認知的層面上，知道追求那些有多麼的愚蠢，但這個模式的軌跡還在，一不注意，我就會不小心又順著那個舊軌跡走。