我后来和同修的学友聊了一下这个朋友的事，同修的学友很惊讶的问：「你会不会太有耐心了？怎么会那么多纠结不完的东西？为什么不干脆让她继续碰壁就算了？」我说：「因为去年我遇到一个很类似的状况，但那时候没处理好啊！类似的情况又出现了，这次总得打起精神来，好好处理吧！在同样的事情上，找到更好的解决方案，这不就是同样的事情一直反复找上我们的原因吗？」
依赖者跟被依赖者一样有罪，因为双方共同创造了一个让彼此都痛苦不堪的窘境，没有谁是加害或被害者。
我也曾经在提供依赖的过程中痛苦不堪，而当时依赖我的人，也就因此迟迟没有认知到自己该做的事，以及拿回自己该有的力量。他困在他的困境里指天骂地、怨天尤人，怪我没给他足够的帮助，没给他够强大的力量：我则怨他老是要从我这里挖东西，老是要我帮他度过他的难关，自己却不肯独立。
同修的学友说：「有时候我觉得一些倒垃圾或情绪索讨的人或情境，是吸血鬼。」她一说「吸血鬼」三个字，我扑吃的笑出来，因为真的好贴切。在我成长的过程中，我养成的习惯跟我的朋友差不多，就是「揹别人的责任来换取爱」，所以我就很容易成为被吸血的那一方，被吸到快死之后，才用绝交或落荒而逃的方式处理。但绝交或落荒而逃，都是逃避啊！我还是没负起自己的责任，这类的事情也就一直反复发生。
当我们习惯被吸血之后，我们也会觉得吸别人的血是理所当然的。这样说起来，人其实蛮容易染上吸血瘟疫的：理所当然的觉得好朋友就该聆听、吸收自己的大大小小的烦恼与压力，就该在自己孤单的时候陪伴自己；无意识的自以为亲密的倾吐和情绪索讨，尚且能累积莫大的压力，更何况有意识的想把自己的问题往别人身上丢？

人真的不能有一丝丝的受害者心态，一旦有一丝丝的受害者心态，那种如山崩冲来的无力感，会立刻抓住整个人。话说回来，一旦决定不要当某个情境的受害者，加害者也就没戏可以演了，这就像你戏服一扔走人，对方也没机会再演下去。从养气的角度来说，你正在从受害者的磁场脱身，那么加害者和更多的受害者能量也不会再涌进来。
可是人的受害者意识真的很无所不在，举个最小的例子－－之前和朋友聊天时，我随口说：「我下个月应该会出国一趟，但冥王星和火星刚好会在那个时候，跟我的长程旅行的部分有相冲突的相位，我有点担心，最近就开始先做准备……」
朋友一听，忽然正色起来对我说：「我觉得妳很容易把自己视为是无能为力的一方，外界的运势固然有高有低，但妳却很容易觉得自己只能被这些冲得东倒西歪，妳何不想着『管他外面怎么变，我就是不受影响』？」
后来我就会以「无力感」作为一个征兆，每当觉得自己无能为力的感觉上来时，就赶快确认一下，是不是我又不知不觉的让自己成了受害者。当我这么做之后，我发现我自导自演受害者的时间，比我以为的多很多……
朋友总算在一阵呆之后，恢复了沟通的能力，于是我们的进度就从1.找出对方通往死路的信念2.清掉那个信念3.找出通往至善意愿的信念，进入到4.建立新的信念－－毕竟朋友现在的困境活生生的就存在着，找出一些可以做的事情是很重要的。

「你们的教师或指导灵随着你们的进展而学习。他们观察着你们，需要的时候，也能提供某种提升与滋养的频率给你们。教师们永远不会…

人的命运分为宿命跟造命的话，最初踏入灵修时，我比较常接触的是造命的部分。我对「造命」的理解是「我们能作些什么，来改变自己…

最近一直在翻阅自己的本命星盘，愈看愈觉得在我有意识的关注自己的灵性成长进度之前，真的是只能顺着自己的命盘活－－该遭遇什么样的痛苦、该形成什么样扭曲的限制，一分不差的全都照着剧本上演。
真的是活生生的「被老天爷玩」。
三个礼拜前，我计画得满满满的休息日，因为发了高烧，只得把所有的计画形成通通取消，那天到了傍晚，我想着一事无成的一整天，非常厌恶自己的在FB写了一段这样的讯息：
「昨晚意外发起高烧，虽然早早休息，今天仍然头痛+四肢无力。
难得的休息日一整天没课，从早到晚排了一堆事情要去跑完，包含早上一节个案，下午两个小时的瑜珈自我练习，傍晚要去IKEA买东西，晚上和朋友吃麻辣锅聚餐，全部通通因为生病取消。

其一。
有一段时间，我经常觉得自己很孤单。但后来我才理解，因为孤单，人们才学得会珍惜身边的一切人事物；因为孤单，人们才得以学会去理解、体谅其他人；因为孤单，人们才得以学会爱，学会一切与人相处的特质。
其二。
前几天买了想要很久的玫瑰盐灯，我弟看见了，对我说「以后炒菜盐不够用，就来刮你的盐灯」；我妈看见了，对我说「下次我要醃肉，就把肉拿来灯上面搓一搓」。哼……
其三。

整理2011年的回顾时，我想了一下自己究竟下半年在忙什么。翻了翻电子行事历，才发现这段时间，我陆续完成几个不同的能量疗法的大师级次。这代表我拥有开这门能量疗法课程的资格。
取得大师级次之前，我习惯先阅读了许多相关的书籍，不例外的包含了技术层面的资料，跟运作能量的心念两个方向，所以这段时间都显得非常非常的……忙不完。
有一句话说「术德兼备」，意指技术和心性得同时进步，才是完善的。我不敢自认为术德兼备，顶多是「术德兼修」，都还在学习阶段－－事实上我也不觉得这些有真正「学会」或「学完」的一天就是了。
密集的课程从来都不是结尾，而是另一个开始；每周共修的光的课程也是，下课了以后就是新的开始。那些我的生命中无法带给我快乐的模式，都会在课程结束之后，一而再、再而三的跳出来烦我，直到我终于受不了，愿意认真去看看自己到底有什么课题为止。
上课之外，日常生活自己的习修跟观照，就是一直进行、一直进行，有时候一个人阅读好的书籍，有时候可以跟很棒的老师朋友共修，除了这两个部分，「实作」也是很珍贵、并且非常必要的经验，这就是为什么我也开始频繁的接灵气个案的原因。

之前有个个案在结束SRT的咨询之后，来信告诉我：「我还以为妳会穿着白袍、拿着仙女棒，香喷喷的飘然施展魔法。直到我看见妳穿着牛仔裤和T恤，满头大汗的过马路，才觉得怎么跟预期的都不一样？」我看到的时候，真的忍不住在电脑前面「扑吃」的笑出来。我想，在现实生活中见过我本人的，应该也会有一样的反应。
也有人会跟我说：「妳的部落格文章很坦承也很真实，但是，妳在部落格上自我披露了这么多生活中的情绪、困难、低落，难道不怕别人觉得妳是个『连自己都治不好』的灵性工作者吗？」
身为一个无论年龄或执业年限都很年轻的灵性工作者，我想说的是－－灵性工作者也是凡人。我始终不觉得自己解救过任何人，也不觉得自己从此摆脱了何种困难，或跟哪种困境从此绝缘。
说真的，学过那么多灵性的课程，也给别的治疗师做过各种个案，也曾在各个未曾预期的片刻里，体验了灵性上的高峰经验……就算有这些，我也还是会自我怀疑、自我惩罚、钻牛角尖、沮丧、愤恨、失控发怒、企图用小我控制或指责他人，以及悲伤跟忧郁。
我也曾经在这些看似很不灵性的时刻之后苛责自己：是我很low吗？还是我平常都是个伪灵性？是我不够认真静心冥想吗？还是我哪里没疗愈到，所以我的生活才这么痛苦？

「人长大了以后，除了做自己想做的事情之外，也要想想能为这个世界、这个社会作些什么。光只想着做自己想做的事，很可惜的。」这是前几天跟朋友聊了一下教瑜珈的事情之后，有感而发写在脸书上的一小段话。
最近世茂出版社重新出版了他们的一本旧书－《灵魂转生的奥秘》，这本书试图传递的重点是「灵魂转生，是为了不停的平衡那些尚未平衡的部分」。
一个曾经以自己的成功嘲笑他人的失败的人，会在下一世经历被嘲笑的人生，与其以「报应」两个字简单带过，我觉得我宁可以「亲身体验之后才能深刻的生出同理心」的观点，来看待这样的平衡过程。
前几天和一个同样教瑜珈的朋友聊了一下某些身为重症病友的学员的事情，通常这类的学生教起来限制很多，因为很多一般人可以达到训练效果的动作，这些学生都没办法进行；以比较简单的动作替代，往往又不见得能达到最好的运动效果。
加上同样的动作可能一般人做没有问题，比较特殊的学员即使做得出相同的动作，往往也可能引发疼痛、或比较不在预期中的负面反应。所以这类的学员，对某些老师来说是避之唯恐不及的烫手山芋－－老师认真教了，学生还是有可能告诉老师：「我在某个动作很痛/我觉得运动起来好像没什么效果」，变成双方都气馁的状况。

主图是在成大校园拍的艳紫荆。