前几天看见这段话在几个朋友的脸书上转载来转载去，觉得很棒，就引述过来这里－－
所谓「较灵性的职业」是什么？
耶稣是个木匠，禅宗故事里也有很多屠夫和大师，爱因斯坦曾在专利局上班，甘地织过衣服，达赖喇嘛会修手表。
要寻找最适合我们的谋生方式，先问问自己: 「我内在的兴趣和能力是什么？」
这涉及了自我省思，将我们带引到对自我更深的认识。

「总算发现自己某些曾经以为不能没有、却非常荒谬而且会带来痛苦的需求。距离完全的撒手也许还需要些时间，但那些纠缠的能量，我想假以时日，终究会消散吧。随着那些能量的消散，相应的人也会随之移动，可能就此从我的生命中自然的失踪，或者以其他的方式持续我们的连结。」
－－这是我这一两天在脸书上的有感而发。
有一段时间，我为了某些人际关系而非常的疲乏、痛苦，在自己的痛苦和别人的烦恼之间，每每拉扯得我失去耐性，又得强压一肚子火。还好，关系永远是个「觉悟之后其实也没那么难」的妙东西，发现自己在给予的同时，也是个索求者，放下之后忽然就泰然了。
这时候再看之前曾经让我痛苦不已的信件、回想起那些让我头痛到爆炸的对话内容时，忽然觉得我们都荒谬的可笑。我们都企图在关系中攫取我们匮乏的东西，攫取不到，要不就强抢，要不就开始上演充满各式手段的控制戏码。
随着不继续担任给予/索求者，我相信所有建立在掠夺与攫取基础上的人际关系，都会随之消散，除非我们愿意在爱与尊重的基础上，重新建立与对方之间的连结。这样一想，我改变了自己之后自然而然凋萎的人际关系，仿佛也不可惜了。对于最终必然会在互相伤害中痛苦不堪的人际关系，有什么好舍不得丢掉的？

说到底，烧卖也只是反应了我心中最原始的部分－－我心中受伤的内在小孩，用尽力气只是为了证明自己还能抓到一点别人对我的爱。
寒假到了，我把烧卖带回家，当初家里没人同意我养猫，加上我家也不是个养宠物的家庭，一屋子的东西，每一样都是会被猫破坏殆尽的东西－－高处的瓶瓶罐罐，一整组的皮沙发。阳台栏杆没有多铺一层网子，猫失足就会掉下楼去。
怕烧卖一回家就抓烂沙发、怕他不小心从大门跑出去不见，我只能把烧卖关在我房间里，然后在我看得见的时候，放他到客厅和其他地方走走。比起7坪的正方形小套房，30多坪的一层公寓变成烧卖探险的大乐园。
下学期开学前，我妈终于叫我把猫留在家里，不要再带回赁居的小套房，理由是「你每天出门烧卖都在哭，在这里还有其他人可以轮流在家，在南部你不怕被你隔壁邻居抗议？」加上猫在我房间关没几天，猫味就跑出来了，在小套房的状况也差不多，我妈说这样生活品质太差，还不如让烧卖换个大点的地方住。

方方正正的小套房，让烧卖无论在房间的哪个角落，都可以看见我。搬进套房的第一个暑假，我一边在民雄打打工、赚点零用钱，一边预习开学后的科目，顺便复习之前唸过的东西，算是为考研究所做准备。
绝大多数的时间，我都跟烧卖一起窝在小套房里，练习住在一起。暑假会有台风来，第一次看见台风的烧卖，前脚站在窗台上凄厉的喵喵叫，看我无啥反应，又转过头来对我大喵特喵，好像我应该要跟着他一起大惊小怪才对。
有一段时间他很喜欢卷成一团，睡在我的枕头上，以致于我经常夜里一翻身，脸就埋进他的毛肚子里，吃得一嘴毛。还有一段时间，他迷上把所有高处的东西推到地上摔烂，打碎了几个杯子之后，我换了钢杯喝水；但半夜3点把闹钟从床头推下来，把我的额角打肿一个包（还不止一次）之后，我只好把闹钟藏到床头柜里。
偶然有一天，我发现烧卖知道自己的名字是烧卖时，兴奋不已，那天晚上我只要一叫「烧卖」，他就楞楞的回过头来。被我叫得回了约莫800次头之后，他再也不想理我，后来我怎么叫他，他都只愿意转一下耳朵，或无法控制的抖一下尾巴，就是不肯再转一下头。

过了大半年之后，再看这篇文章，发现自己今年的每个阶段，确实都与这些强大的能量波段是相符合的。在大天使乌瑞尔的预示中，6月到8月看来是个无可选择的激变时段，无论多么顽固的人、事、物，都被踢进了新的进展道途，我确实也在强大的激变中被粉碎了某些东西，可喜的是，随着粉碎同时发生的，是被撞进了一条更好的轨道。
至于10月是这么一回事的：「这是一个为地球与人类的2012来做抉择的时刻，『我们想要往何处去?』将会是我们要回应的答案。当我们仍然不相信我们所想像的会成真，那么是否我们仍有意愿携带着能量去转化?在这段期间，我们会面临成为共同创造者的考验，并且不论世间有甚么变化，持续聚焦于把天堂落实在地球的愿景上。」
整体来说，我觉得10月的转变速度和强度不下于6月那个波段，但是因为事先多了点觉知，加上这个月的转化方式比较文明（是说6月的转化能量真的太野蛮啦！），于是在转化到一半的路上，还能喘一下，写篇最近与朋友们见面相谈的小记。
最近连跟朋友聊天，都会觉得收获很多。如果所有的生命经验都得亲身挨过的话，一个人真的没有那么多的时间与精力，这时候身边能够相谈的朋友，就成了格外珍贵的存在，因为我们能从彼此交换的经验中，省下亲身滚过的时间，进而快速的习得某些领悟。
10月上旬参加工作坊时，才跟朋友聊到「对自己要有无条件的爱」，人如果无法全然的接纳自己，也就无法全然的接纳别人，随之而来的批判及骄慢，就是个没完没了的大坑。这一两天和另一个远来的朋友聚餐时，则聊到对「做自己」的定义，朋友有感而发的说：

大三的时候，我找到了一个人住的房子，那时候非常的想养猫，所以就跟熟悉的宠物店老板说：
「下次如果捡到小猫，就留一只公的给我吧！」
没多久，店老板去民雄农会办事情的时候，在楼梯的转角看见好小好小的猫，他对猫说：「你如果要让我捡你回去啊，你就在这里等我，不要乱跑，我办完事情就回来抱你。」
那只小猫就被捡回他的宠物店，就通知我去领养了。

「记忆把往事筛成一篓甜美。而我嗜甜。」－－《甜钢琴》 我多么希望我有这样的能力。 因为我并没有什么记得快乐的能力。 我住…

有时候，我们习以为常的事情，并不是理所当然就是这样的。可是习惯的力量很强，所以我们总会不知不觉的顺着那条路径走。除非有意识的觉察或质疑，否则常态之下，人经常是无意识的活在各种信念的限制之下。
而且啊，我们习惯的信念只对我们自己有价值，对别人则一点意义也没有。
这就是为什么我们需要人际关系、需要团体活动，需要和这个世界其他人有所来往。在跟别人来往的过程中，我们会看到生命有不一样的可能性，有不一样的视角。我们会看见别人跟我们有不同的信念，和不同的生活方式。
很多误会因此而起，但很多让自己生命解套的关键，也就藏在这些人际关系的冲撞里头。没有觉察的话，真的会被冲撞得很痛苦，能够觉察的人，往往可以让自己的生命愈活愈宽广。
也许，群聚生活的目的之一，就是让我们可以参考一下别的生活方式，并在这个过程中，试着不要对自己的模式有那么多的坚持。当我们愿意放下对自己的执著之后，弹性和宽容，以及不以自己的生活方式为傲的品质，才有机会逐渐出现。

以前我忧郁起来、失眠的时候，我会彻夜的驼著背写文章，我那时候以为只不过是在电脑前面的姿势不良，后来我才发现，原来当我忧郁失眠的时候，我的肚子会很痛。
上个月（没错，就是上个月）那让我肚子痛的忧郁又回来了一趟。我在颓然之中，忽然间也有了接纳自己的轻松感。
我想，是啊，这就是我，忧郁或沮丧，都是我的一部份。当我试着否定自己的某一个部分时，我不也在趋乐避苦？趋乐避苦的过程，正是痛苦的源头之一。我为什么拒绝忧郁的自己？我为什么拒绝沮丧的自己？
忧郁或沮丧没有错，没有人规定向内修行之后，就只能又光又爱又感恩又幸福，就如同我在阿修罗（四）说过的，人通常握有一个特质的两个极端，有多少的光明，就有多少的黑暗。我们不可能只光明不黑暗，也不可能只冷漠，却不具有任何热切的侵略。
我从自己的经验里发现，我的冷漠源自我对被侵略的抗拒。我爸给我的爱里，夹杂了控制与不尊重带来的伤害，我无法把这两者分开，从中只淬取出令人热泪潸然而下的爱，于是我只好把爱跟伤害一同挡在门外。

事实上，完美主义是纯然的愚蠢，人永远无法完美。天天用完美主义要求自己，等于让自己天天活在失败的阴影下。更何况，我发现我的其中一个完美的标准，可能就是我爸不经意脱口而出的那句话：
「像个男人，更好」！这句话更深的期望和失望是－－「妳如果是男的就好了」。
我做了很多事情，希望自己是完美的；但无论我多么的完美，多么的令人不用担心，我终究是个令人失望的孩子。当我像个男人的时候，我可以得到「better」，如果我真的是个男的，我就能得到「Best」。
我做尽一切也得不到那个Best的……除非重新投胎，或是去泰国动个手术，搞不好还有可能点。
我还在练习放下对Best的需求，有时候老症头还是会牙起来，又忍不住逼迫自己跟虐待自己，我在认知的层面上，知道追求那些有多么的愚蠢，但这个模式的轨迹还在，一不注意，我就会不小心又顺着那个旧轨迹走。