好像每年的传统一样（其实也才第2年），2009年的最后一天，我把拖了10年没好好收尾的一段人际关系给收掉，2010年的最后一天，我去了一趟政大。
搭著捷运、换了公车，政大的学生们都还在上课。我从公车站牌对面的侧门走进政大，沿着几年没来的校园，我开始找我2004年考硕士班入学考的考场。
那一年，我极度的想要考上政大的研究所，政大在我心中的地位，甚至超过了台大，是我心中的第一志愿，梦想之星。然而，那一年的考试，我考得非常的不顺利。
在「白头宫女」一文里，我曾经提过我的考试科目实力很不平均的事情。考试的第一科，就是我最拿手的文学史，一翻开考卷，我却手抖到写不了一个字，不是因为我不会写，是因为我无法控制自己的紧张跟压力。
考试两天，我等于是边哭边考，考完就去教室外面哭，哭完又进去考。哭不是因为后悔，而是无法克制的恐惧，无边的席卷过来。心中的惶惑不安，让我头痛欲裂的完成考试。
回家之后心情还是很糟，但当时家人也无从理解我的压力，我妈看不下我懊丧不已的模样，开口就大骂「你在这里哭有什么用啊！考都考完了！一点抗压性也没有！我看你上政大也是读不下去，不如不上！」
其实不是没抗压性，而是当时的压力真的爆表了。放榜之后没上政大，上了其他国立大学，我说我想重考，我爸说我真是不惜福不知恩，仿佛看到一个考上附中，吵着要重考明年念建中的小孩一样。
硕一念到下学期，偶然看见学弟妹的MSN状态，发现又到了政大考试的日子。明明已经事隔一年，我也已经顺利成为研究生，可是2004年考试的恐惧和无力，却在我身上复活起来。
我坐在研究室的桌子前面，却像坐在政大的考试座位里，脑筋一片空白，发著抖，胸口里空空的，使不上力。
再后来，时间过得很快，硕士班的事情很多，作业一份接着一份写、论文一学期一学期的发，不知不觉也就完成毕业口考。原以为我顺利拿到硕士学位，现在的生活也还算是充实忙碌，入学考的事，就这样过去了。
直到上周KickBoxing的教练资格培训课，我在课堂的验收中，进行主运动示范时，压力大到不能呼吸，头痛不已，精神也完全不能集中，最后被心里的恐惧淹没，我停下脚步，蹲下来抱着头，哭了。
一边哭，一边反复的说著：「我好害怕、我好害怕……」
全部同学老师都傻眼，那个当下，我好像知道自己害怕些什么，又不太确定。课结束之后，我搭著高铁回家，在高铁上我才想起来，这个害怕的感觉，就和我2004年考政大的感觉一模一样。
2004年所经验的压力及恐惧，在我的生命中留下了深深的斫伤，时间并没有抚平一切，相反的，那一片倒塌倾圮的废墟，一直静静的窝在我心里，等我收拾。我忽视了它很久，直到我再次经验了十分类似的恐惧频率－－
我最害怕「我在意的事得不到他人的认同」。
全部的人都看见了我多么努力的想考上政大，如果我没有表现得很好、政大不录取我，我会很生气；全部的人都知道我练习格斗有氧花了多少气力，如果我没有表现得很好、没有考上执照，我也会很生气。我会气别人、也气自己，我会又生气又害怕的哭个不停。
我想，一年的最后一天，会发现这件事，表示我一定要好好的把这些东西收拾起来。去政大不比给前男友打一通电话，还好12/31原有的行程恰巧取消了，我得了一天空闲，就去政大，去看看我2004年的考场。