「你们的教师或指导灵随着你们的进展而学习。他们观察着你们，需要的时候，也能提供某种提升与滋养的频率给你们。教师们永远不会阻挡你们的学习课程，或阻拦你们为成长所做的选择。教师们也不会引导你们的道途或为你们作决定。没有任何事物会强加于你们。

无论是我、安德鲁、爱瑟瑞尔、马可思，或任何光的委员，永远不会支配你们或妨碍你们作任何选择。我们只会牵着你们的手，与你们同行。我们可以观察你们，我们可以提供你们可能性的景象。我们可以引导你们与自己的灵魂连接并理解它的目标。我们可以提供你们工具，让你们听到并洞悉、观察来自你们灵魂频率所萃取的爱的能量与力量。但是，我们无法为你们作决定。你们将在自己的进展与领悟中作决定。－－－《ACIL-V-I》」（注一）

当人下定决心要爱自己、尊重自己的时候，真的会遭遇到很多考验，这考验可能来自于外人，也可能来自于自己内在。

占星课之后没多久，刚好帮一个朋友作个案，这朋友是我们在同一个补习班工作时认识的，她在儿美部，我在国中小国文/作文部。该朋友困在家人的课题中，多年来简直耗损殆尽。她在家中排行长女，下面就一个弟弟，明明弟弟好手好脚，学历又比姊姊高（因为朋友早早离开学校，赚钱供弟弟唸书），现在一家三口（父母的生活费和弟弟的助学贷款）的开销，却是全看朋友一个月两万多的薪水。

原本情况不严重时，朋友省吃俭用倒也毫无怨言。但最近爸爸忽然病倒，早就和爸爸5、6年不讲话的妈妈，完全不愿意负担起照顾爸爸的责任，几十年的夫妻俩在同一个屋簷下形同陌路，照顾老父的责任就落在朋友身上。弟弟则在这个时候……出国去玩半个月，用的是自己赚来的钱（但他的就学贷款是他姊姊缴的）。

我问了几个方法，例如「不能干脆让你弟被银行催缴吗？他该为他自己的学费负起责任吧！」、「为了照顾你爸，你从全职的补教老师转成计时的柜台老师，这样你的薪水不是更少？」、「不能要求你妈来帮忙吗？这搞不好就是要你妈跟你爸面对一下他们自己的问题。」

每讲一个方法，朋友就列出更多他「不能选择那样作」的理由，然后她反问我：「你心想事成的力量有多强？」我说：「呃，无关紧要的小事，几乎都可以实现啦！比较重要的事情，也会以符合至善意愿的方式进行，这种的就没法计画或要求愿望实现的方式。」

听完我的回答，朋友说：「那请妳现在观想自己变成仙姑，然后点我一下，立刻把我从我的困境中拯救出来！」我说：「呃……这应该是行不通的……」朋友立刻接口：「那妳就认真观想啊！」

延续凯龙星一文中提到的一句话：我们的冰箱里如果没有味噌，就是不能煮味噌汤；我们的生命态度里如果缺了「把爱自己的责任一肩挑起」的决心，就只能让自己活在没有爱的情境里。

我转开仙姑话题不聊，继续请她讲家里的事，慢慢的才发现弟弟在优秀的学业成绩之下，养成了特权的心态。结果就是弟弟从未学会照顾身边的人、回馈一直为他付出的家人，以及为别人着想的同理心。什么都不用作、凭著让爸妈满意的成绩的弟弟，就能得到爸妈全部的爱。相较之下，朋友似乎只能靠着苦干实干、奉献一切，来获得童年未曾得到的爱与认同。

她对于来自父母的爱如此的渴望，渴望到这几年她终于可以用她微薄的薪水，证明她比弟弟更优秀、更值得被爱时，就落入了一个「愿打愿挨」的模式中。难怪前面怎么找方法叫她终止这状况，她都能找得出理由反驳。她的家人固然不合理的依赖在她身上、挂在她身上，但她确实也需要这样被依赖著。存款耗光了、时间耗光了、体力耗光了、青春耗光了，她自己也觉得痛苦不堪，但对于来自父母的肯定跟爱的渴求，让她舍不得终止这样病态的家庭关系。

我说：「你一直作别人的功课，然后逃避自己的课题干嘛？你爸你妈感情不睦，病痛来了要不就各自飞，要不就硬著头皮和解。当初敢冷战5、6年，拖成现在这样下不了台，就应该要有心理准备。结果你在干嘛？你偏要插手，刚好让他们继续摆烂？假装大家都很和谐、老来夫妻感情很好？

你弟咧？他喝妳的血、吃妳的肉，花妳的存款。唸书期间他跟教授去日本考察兼玩耍，机票住宿刷妳的信用卡，妳不是现在还在分期还那笔钱？为什么爸爸生病了，他可以出国玩？有本事玩、有本事自己买一台小车自己开，为什么没本事缴自己的学贷？」
朋友嗫嚅的说：「有啊，返乡的时候我弟说会开车来载我一起回家……」

这个时候我已经有点失去耐性，看她这样嗫嚅的还在给自己找理由，忍不住音量就转大声了：「那好，妳自己也知道妳的问题就出在『渴望证明自己是值得被爱的、一直把被认同跟被赞美的期望放在妳爸妈身上』，问题是你根本不能控制别人的回馈跟反应。既得利益者怎么会想要改变现状？他们也知道这一点可以让妳一直付出，他们却没有停下这种状况，还欣然享受妳的牺牲。我问妳，妳觉得他们打算什么时候愿意跟妳说他们很爱妳？

妳不解决妳自己的问题，一直去解决别人的问题，然后还打算叫我解决妳的问题，刚才妳叫我变成妳的仙姑是怎样？我拿个拂尘出来挥一挥，妳家人个个恢复正常之后，没多久妳又会把他们惯成烂泥的啦！妳根本需要他们配合你演烂泥！别人的作业看起来都比较简单，妳喜欢当别人的仙姑，不代表别人要来当妳的仙姑！话说回来，妳有本事当别人的仙姑，为什么不当自己的仙姑？

逃避搞定妳自己对爱匮乏、在他人身上索爱的吸血鬼模式，还用『我爱我的家人』包装起来，何必？我不是叫妳不用爱妳的家人、不用扛妳的家人，但妳的付出里不也夹杂了很多妳的渴望跟需求吗？这哪是爱？这是做生意！妳家人是不是都很避谈妳的付出？那是因为这样的付出模式给妳自己压力，也给他们压力！真正的爱不会有后遗症，不会有这些问题。妳一直强调自己的困境多痛苦，但妳根本就不敢放下这样的困境！」

一口气讲完，朋友有点愣住，应该不是被我骂傻了（我只是惊叹号很多，没有真的很凶），而是她的脑袋里从来没有存在过这样的观念，一下子被塞了一整套这样的观念进去，她正在消化。

前面说到「我们的冰箱里如果没有味噌，就是不能煮味噌汤」，再延伸来说，我们的脑袋里如果完全没有习得某一个逻辑，那么在每件事情上做选择时，我们压根无法进入那个逻辑。

就像该位朋友一样，她没有「为自己负责，并且让别人为他们自己负责」的逻辑，她的逻辑是「我对家人很好，于是当我需要被爱的时候，家人会对我很好、会爱我」，于是当家人迟迟不进入她的逻辑时，就变成了凯龙星一文中曾经说过的状况：「我就是不懂！到底为什么家人还是不爱我！到底为什么我会受伤！到底凭什么他们可以这样对待我！」大家的责任四溢横流成一片灾难汪洋，每个人都拣看起来比较简单的别人的作业来写，没人要写自己的。

这就是为什么我们需要进修、需要学习、需要读书、需要学友学伴，因为当我们没有新观念时，没有就是没有。你家冰箱没有味噌，拆了冰箱也是没有。要有味噌，一定得去冰箱之外的地方找；要有新信念，一定要去自己脑袋之外找（注二）。

所以在我的个案里，我做的是

1.找出对方通往死路的信念

2.清掉那个信念

3.找出通往至善意愿的信念

4.在对方意识中建立新的信念。

清理不是终点，清理只是过程，创造才是终点。「As above, so below; as within, so without.」有了信念，外面的世界一定会因内在的改变而改变。

注一：本段引文出自光的课程系列2修订版第35页。银色之光的特质是给予安宁、镇静，以及内心中最深层的安全感。我知道这篇文章看起来一点也不安详，下一篇应该就会写到安详的部分了吧……

注二：我买书、上课自有心中一个观察的标准，但是愿意去上的课或买的书，我从来不手软。这是因为我相信「只要在这一堂课/这一本书里，学到一个我以前从来没有的新观念，那这些钱就值得了」。

特别说明，本系列文中的「朋友」一例，所有的身份资料、家庭成员关系及交谈内容，都经过一定程度的模糊、改写及变造。事件本身是真实发生的，然而这并不是一个完完全全披露事实、一字一句写下的纪录；如果有任何雷同的人物、团体，皆属巧合。