勇敢出柜之后，我跟妈妈之间变得很有得聊，这才发现妈妈其实很有智慧，有时候我觉得难解的问题，妈妈都能立刻帮我找到症结点，这些，是我出柜之前始料未及的。
大部分在我的部落格上写出来的故事，都是经过别人同意写出来的，他人的故事。「出柜日记（上）、（下）」是我亲身经验，因为学习能量调愈、练习能量调愈，进而自己被疗愈愈的故事。
这几天我鼓起勇气，陆陆续续的向身边的朋友灵性出柜。大家或许会觉得「Teen妳都在这里写部落格，来看过的人都知道妳是光行者，不过就是几个朋友，有那么难启齿吗？」诸君啊！～那是因为网路上没有人看过我本人，要跟认识很久的熟朋友开口说「我能读到你的气场，还能看见你的疾病中的功课」，这需要一点儿勇气跟心理准备的。
整个灵性出柜之旅，我很庆幸目前为止收到的回馈都还蛮正面的，这让我安了不少心。我最终的目标是「不再对于自己的光行者身份感到扭捏」，任何人问我「职业是什么/最近在干嘛」之类的，我都可以自然而流畅的说「嗯，我是光行者，专长是替他人阅读能量场，以及整理能量场。」所以昨天与我半熟不熟的教练问起我的工作近况，我就顺势向他出柜。
「嗯，我知道有些人是敏感体质，但是像这么厉害的我还是第一次见到。」←以上是该教练的心得，然后开始跟我讨论他的骨刺。

我像金鱼一样，嘴一开一合了几次，终于把我知道的事情告诉我妈：
「你最想讲的，其实是希望我做一份稳定的工作，好让你放心。你觉得我会远距能量调愈很神奇，你也同意这种能量调愈真的有用，可是，你害怕我全职做这种没稳定薪水的工作，以后生活压力会很大，所以你会想找机会打击我对于能量疗愈的信心。你其实很想叫我不要做这行，是吧？」我妈不太好意思，嘿嘿嘿的干笑。
我接着说「可是，你不觉得这一两年我真的变很多吗？你想想我以前的样子，你不觉得这一两年我忽然变得成熟也稳重得多吗？最明显的是，我变得有智慧，也有度量多了（我妈连连点头）。我以前想要实现的愿望，是我高中时候决定的，你不觉得现在的我，比高中时代的我有智慧吗？」
然后我终于说出了我最想说的话：「妈妈，如果你也觉得现在的我比较有智慧的话，那，你可不可以相信现在的我所做的决定，也会比以前有智慧，即使现在的这个愿望看起来……有点太神奇了？」
后来我妈也说了很多他真正想说的话，例如他想挫我，其实是怕我太过意气风发，日后一旦做光行者有了挫折会难以振作，所以就先给我一点挫折云云……（我决定相信她）。

就像我之前说过的一样，最近只要是关于灵性成长的步调，都以一种「快得超乎我想像」的方式前进著。机会，往往把自己包装得像个生活中的麻烦，不保持清醒，还真的认不出它的本来面目！
妈妈自从开始跟我点菜之后，每天晚上除了吾友大M，我也都会顺便帮妈妈调整不舒服的部分，所有的地方都调整得很好，唯有妈妈的喉咙痛，每晚我都像Sisyphus，石头推上山又滚下来，我每晚帮妈妈喉咙移除看起来像是发炎红肿的能量，隔天又重新肿起来，反反复复，半个多月了还弄不好。到最后连我都有些失去耐性，因为妈妈后来只要喉咙肿，就会说「你这没用啦！」，或者怪我对他不用心。
更妙（？）的是，上礼拜开始连我喉咙都肿了，病情来得又急又快，偏偏我又以讲课教课为业，选择不休息的结果就是声音重度沙哑，讲起话来像喉咙里塞了把沙砾碎石，呕哑嘈杂难为听，还顺便附赠了鼻塞、浓痰、超黏鼻涕，以及夜半呼吸困难的断续睡眠。
症状严重的白天，我忍不住要吾友M也帮我瞧瞧喉咙是怎么一回事。吾友M连上我的指导灵之后，登时笑了出来，告诉我他收到的讯息：
「我看见你的喉咙里有一颗石头，那颗石头上面长了很多的刺。」M还说，他原先以为在我喉咙里的是水晶，不过与指导灵再确认之后，没错，卡在我喉咙里的是石头。

自从吸引力法则成为当代显学之后，「顺流」情境的人生就成了许多人追求的目标。有些书籍或课程甚至以「不要努力，人一努力就会身心失调」、「顺流而下的人生会带你实现愿望」为口号，我会建议读者们，看到这些口号的时候先不要兴冲冲的马上掏钱买书报名，请稍微看一下口号下面，对于「顺流」及「努力」的定义，再做决定。
「顺流」并没有错，「不要努力」也没有错，但是所谓的「顺流」，并不是真的躺着不动，钱跟好事就会掉下来。「顺流」是指你一直在做「别人看来很辛苦，你不但不认为那很辛苦，还很乐在其中」的事情。
我们从小到大对于「努力」的理解是什么？不就是「勉强自己做不想做的事情」吗？以吸引力法则来说，「勉强」和「不想做」的心情，就已经不会为你吸引来好的结果，这就是「不在顺流的状况中」。那要怎么从这种「不顺流」的状况中离开？要不换心情作同一件事，要不换件事情来做，就这两个选项。
至于要怎么判断自己是否在顺流的状态中？我自己的方法是：
1.感受一下，我愿意为了这件事情付出120％的精力吗？

「我愿成为能够在身、心、灵三方面都能与学生共行的光行者，一起找到通往健康与自由的那条路，不管是身体，或是心灵的健康和自由。」
在我能够以淡定的口吻说出这句话之前，无数次想要转头跑回旧生活的冲动，在我的心头上演了整整一年。灵性成长的过程中，有喜悦、欢快、有成就感，但也有苦恼、疲倦，以及挫败。
非常挫败的时候，我会想「我当初到底是为了什么，义无反顾的就这样冲进光行者的领域来？」刚开始接触这些知识时，只觉得自己有太多要学的东西，有太多要做的事情。最重要的，是我的内在那些需要打扫的角落，全都浮现出来；我需要学会的生命课题，全都加速涌入我的生活。
这时候我才明白，所谓的灵性成长，并不是轻飘飘软绵绵的说些爱啊和平宁静什么的，就可以随心所欲；更不是以一种清高的姿态，在蒲团垫上盘腿一坐，就能成为挥手渡众生的高人大师。
前两天下大雨的时间不得不出门，即使撑了伞，走进雨里两分钟，我的裤脚还是湿透了。当时不但下雨，还打雷闪电，我忽然意识到「是啊，这不就是光行者的工作吗？」雨水在天上当云当得好好的，干干净净又漂亮，偏偏甘愿以一种义无反顾的姿态下坠，混进泥土吻着地，成为孕育大地生命的力量。

无论现在的妳说些什么，做些什么，我都能从其中感觉到妳对我的爱与关心，能够在这一生不停的叫妳「妈」，是我以前几十年的幸福，也是我往后几十年的幸福。对我来说，妳跟老爸过得好，永远是我最诚挚的愿望（虽然我有时候会忘记这个愿望）。我第一次有那种「不求什么，就是希望对方过得好」的强烈感觉，就是对妳跟老爸而发的。
我知道，有时候妳讲的话，是妳的小我用恐惧领着妳说的。妳一直怕我全职投入「不是公立学校老师或公务员」的任何职业，所以妳总是泼我冷水，说远距能量疗法没有用、说我不是这块料。
我不会用我的小我跟妳针锋相对，因为我知道妳只是怕我以后过得不好，妳正在用妳熟知的方式保护我。但是，妳也看见我这几年的改变了，妳喜欢我的改变，不是吗？我变得比以前成熟稳重、比以前优雅大方，最重要的，我比以前慈悲、宁静、更有爱。
如果现在的我比以前的我有智慧，妳为何总希望我能完成高中时许下的愿望（当个老师），而不愿意相信现在的我，新找出来的生命目标呢？现在的我做的决定，只会比以前做的决定更好。
改变就像骨牌一样，我不可能脱胎换骨的成长之后，独独留下了10几年前的人生愿望没变。骨牌批哩啪啦的倒下时，我们都只是顺流其中、接受，并且臣服，希望跳过某一张特定的骨牌不倒，还要其他的骨牌倒成妳想要的样子，这不是很不自然吗？

念中文系的时候，忘记在哪里看过这样的一段话，大意是说中国文学凡是讲到吃，总是最快乐最欢愉的桥段，因为「吃」象征的是一种丰足而饱涨的情绪，仿佛只要能吃，那些天灾啊战乱人祸，都遥远的像一场梦。这样的特质，似乎深深的写在我的基因里，当我情绪不高昂的时候，我就想吃，当我情绪低落时，更想吃。吃，就像是建筑物外面的防火逃生梯，让我能从负面情绪的浓烟烈焰中，安然的脱身。
我用吃从情绪中逃生的资历大约有10年之久，并没有把自己累积成一个胖子，是因为我吃得份量不多，却吃得非常不健康。24、25岁左右时，过著「午餐吃炸鸡，晚餐吃盐酥鸡」的生活，毫不觉得自己的生活有什么不对；连着两天吃「吃到饱」，更是家常便饭。平常不喝水，喝很多很多的手摇饮料，那时候一个人住在南部，花费很低，几十块钱可以买两大杯的绿茶或清茶或乌龙，在家冲即溶饮料来喝，就是白开水从不入口。
心情很不好的时候，就会去吃一餐「在我心中十分难得的美食」，大部分是日式料理，骑30公里的摩托车去吃生鱼握寿司、喝味噌汤，吃完心情就会变好。炎热的夏天，骑车经过便利商店时，买两瓶啤酒回家一口气灌完，头昏脑胀的一个人在屋子里唱歌跳舞，跌倒以后傻笑着洗个澡，酒退了仿佛世界会变得开阔一点。
后来我才知道，用吃来逃避情绪，把注意力转移到「吃」上面，也是一种成瘾。已经有一、两年的时间，我不再需要用吃来发泄，直到两周前的某一天，因为疲倦，我的大脑不知不觉的又走上了老路，明明不饿，却一直盘算著「等一下去吃个什么好？在哪一个捷运站特地下车去吃吧？还是绕个路，走去哪里吃饱再回家？」念头转来转去，忽然像脑袋里有灯被扭亮一样，「啪」的一下我忽然清醒，大我跳出来，问正在盘算东盘算西的小我：「妳要吃，是真的饿了需要吃，还是因为想从吃中得到什么，或是丢掉什么？」
小我倏的沉默，藏在「我等一下要吃什么」布幕后面的答案，才揭开来，其实我只是教课教了一天，心情好累，好想要用吃来安慰自己一下。即使我一点也不饿，我仍然渴求着用吃来振奋自己。我希望有点什么别的发生，让我可以逃避「好累」的心情。

昨天被自己的指导灵叮咛了一件事情：「吃东西的时候不要囫囵吞枣，不是嘴巴嚼一嚼有在吞就叫做吃东西，你一直在乱吞乱吞的，身体跟能量有点剥离了，用心去吃。」（←口气啊、内容差不多就是这样）。
既然上面的老板都打电话来交代了，今天吃早餐时我乖乖的关了电视、丢了报纸，连随身碟的音乐都关了，将所有的注意力集中在自己身上，专注的、认真的吃一餐。吃的内容很简单，我炒了个鸡蛋用来被馒头夹，配热豆浆，就这样。
我的料理技术普通，炒出来的鸡蛋虽然嫩，却全是散的，配白馒头，味道非常非常的清淡，如果在中式早餐店，大概还得加酱油膏调味吧？在那个当下，我就只是吃，单纯的只做着「吃」这件事情。
有非常长的时间，我的生活完全集中在理性、大脑的训练上，彻底的忽略自己的身体。自从开始从事与身体健康有关的工作之后，我才能够理解「你的身体是你的神庙」这句话要怎么落实在生活中。
你去庙里拜拜的时候，你会手里拿香，站在神像前面边拜边跟朋友聊天吗？如果不会的话，那你吃饭的时候为什么会拿着筷子，边吃边跟朋友聊天呢？你真的知道你吃了些什么东西下肚吗？你真的知道你吃进嘴里的味道是什么吗？健康的身体保佑你四处活动、做各式各样的事情、通过各式各样的考试、完成各式各样的工作、享受各式各样的生活乐趣，你拿了些什么回馈你的身体呢？

最近好多人跟我道谢，谢谢我让他们身体健康、谢谢我让他们心情愉快、谢谢我赞美他们、谢谢我写了很有趣的文章、谢谢我告诉他们很不错的想法……
其实该说谢谢的人是我，因为你们，我变得比以前快乐得多。
以前的我把自己当成宇宙的中心，总觉得世界应该要绕着我旋转，我放大生活中的不如意、放大生活中的不顺心，愤世嫉俗，却也忧郁成狂。
后来我学着把自己变小，将注意力从自己身上移开；学着分享，将我能给的有形无形的好东西，都给出去。我学着说出赞美，学着说出感谢，学着帮助别人，然后我才知道，赢得众人的注意力不会让我真正的快乐，一直买东西也不会让我真正的快乐，拼命的搜刮、拼命的抢，我一点都不快乐。
真正的快乐，来自于当下这一秒，我能对我的现状真心的感恩跟满足。当我明白有人能跟我一起分享美好的感受时，真的很快乐。

前几天我打电话跟前男友联络（参见尊重每个灵魂不同的进化速度），身边的几个朋友知道了，有的朋友觉得这样的成长是好的，希望自己有一天也能原谅曾经给自己的生命带来伤害的人；也有人认为我多此一举，徒然带给前男友伤害，其中一个朋友说得更直接：「别对自己的改变太过有自信，并不是所有的改变都是好的。」
改变真的会往不好的方向去吗？在这里我不打算谈论小的改变（学会抽烟或者赌博之类的，况且我并不是学会抽烟或赌博），我想讨论的，是灵性成长的改变。
在演化的过程中，并没有「变得更糟」这回事，演化只有一个方向，那就是愈来愈好。即使某些改变乍看之下并不像是好事，只要有耐性，就能够发现这个改变真正要送来的礼物是什么。从灵魂的角度来看，灵魂来到这个世界，就是为了学习、为了进化而来，有的灵魂进化得快、有的灵魂进化得慢，但是没有灵魂会开倒车，变得愈来愈糟。或许有人会想问，那希特勒呢？或者社会版上的杀人犯、强暴犯呢？如果是我，我会说或许他的灵魂迷了路，多绕了一点点距离，所以进化得慢了些。但更有可能的，这就是他今生要学习的功课。
也许他们要学会的是，当他们拥有足以控制他人、甚至统治他人的力量时，这份力量会被他们用在「善」，亦或是用在「恶」之上。这一生没有学会，同样的课题来生还要再回来学，这些灵魂或许今生没有通过升级，但并不代表他们开倒车或者降级。
另外，从能量的角度提出一个观点。量子物理学认为所有的物体都是由能量的振动聚合而成的，包括生物与非生物。有成语道「同类相吸/同气相求」，外国人也有谚语「羽毛相同的鸟会飞在一起」，用科学的语言来说，这就是「同频共振」，拥有类似频率、相似习惯的人会聚合在一起。当一个人开始快速的进化成长时，这个人的频率势必会明显的拉高，频率一高，跟以前不同了，生活圈也会快速的改变，一些旧的朋友会因此开始不对盘，一些旧的衣服风格会被淘汰，甚至很多生活中的旧习惯会莫名的消失。