。其一。不用力的平衡点。
今天做头倒立的时候，一心想着要比之前更稳定，就忍不住一直用力用力用力……
结果老师走过来说：「手指头放轻松一点，你太用力了。」然后又补了一句：「头倒立是要找出那个平衡点，然后很轻松的停在上面。」
我说：「蛤？头倒立可以很轻松吗？」老师说：「可以啊！」然后边讲话就边倒立，倒立上去还继续讲话。我想，如果老师还有多余的手，应该还可以边吃豆花吧！
我做头倒立的时候，交叉的10根手指都用力到关节发白了……囧……老师说：「妳用力用错地方了啦！是要找出平衡点。」

在各种心里治疗理论中，Perls所发展出来的完形治疗（Gestalt therapy）中，提到了一种造成人们无法真正成长为一个健康的人的心理状态－－内摄（introjection）：
「内摄（introjection）指不加思索，未加以消化使之适合自己，就接受他人的信念及标准。这些内摄的材料，尚未经分析及重组，故与我们并不相容。进行内摄时，我们是被动的吞入环境所提供的东西，而不花时间弄清楚什么才是我们想要及需要的。
我们若是一直停留在这个阶段，则能量便会用在不断吞取外界事物上、深信权威者对自己最了解，他会帮我们做最好的安排，因此不敢自己拿定主意、做安排。」－－《Theory and Practice of Counseling and Psychotherapy, 8e》, Gerald Corey.
我觉得内摄的关键字是「吞」。
吞的时候，没有嚼、没有尝到滋味、吞下去也不太消化，乱吞之后，就要承受肚子痛的苦果。然而，吃东西时的细嚼慢咽，人人都能注意到，内摄却是一种脑袋的乱吞，而且脑袋还不会拉肚子，于是一直卡在内摄阶段的结果，就是整个人生跟便秘一样难过。

朋友今天给了我一罐10元铜板。

先向诸多好友们致谢－－

我爸在休息一两周之后，状况好转很多，精神也好了不少，连人生观都比以前开阔了。他很认真的说：「人活着欧～要活得开心快乐才行，不然死了什么都带不走。」这种话以前他是绝对说不出口的，堪称近年来最大的人生观进步处。

「一个人如果想要依赖于其他事物，这永远是他自己的选择－－哪怕并非出自于自愿；没有人，也没有什么事能逼迫你去选择，除了你自己。依赖心就是一种选择……人总是埋怨他人，总是把错归咎于大环境。可见他们从来就不明白这个道理：一个人……往往被他自己的恐惧所困。依赖心就源自恐惧。」－－《众神的学校》。
依赖，是最糟的一件事，我曾经把生命中那些不顺的部分，怪罪到爸爸身上，这也是一种依赖－－推卸责任的同时，也就肯定了自己对生命是无能为力的。我怪他带给我伤害、怪他太爱操控我的人生……事实上，并没有任何一个人该为我负责任。没有谁该被我怪罪，或者为我的人生负起责任来。那些就是我要去超越的、去宽恕的内在坑洞。
帮爸爸做的SRT个案结束之后，我妈立刻问我爸爸的状况该怎么办。就SRT的角度来说，只要他对爱有真正的认识，心中没有矛盾，改变对爱的信念，调整自己看待自己的方式，让他的自我价值尽量符合较高的真相，就不用躲进失智的世界里－－
爸爸就是因为不理解爱，加上尚未跨过爱的议题带来的伤害与矛盾，所以想躲进失智的世界里，不要想算了；当他发现爱不是一个需要被逃避的情绪，他自然也就不用躲。（注一）
我也和灵气同修学友郑医师讨论了一下西医归纳出来的失智症成因及症状，郑医师建议我先观察一下治丧之后、得以好好休息并恢复精神的爸爸，忘东忘西的症状会不会减缓，毕竟治丧期间，我爸身心俱疲，有时候太过劳累，或者元气消耗过多，注意力不集中、精神涣散也不是没有可能。

平常我做面对面的SRT个案时，评估加上正式进行个案，大约2.5小时上下做完一节个案。评估的时候不用灵摆，就是彼此讨论问题的内容及脉络；真正做SRT时，还经常会停下来讨论、摸索，跟传递高我要给个案的讯息。换言之，不讲话只清理的话，大概可以缩短一半时间。

然而我做我爸的个案时，因为也没第二个人在，就只有我一个人连结了双方高我，所有的对话及讯息都直接在我心中默默的进行，我觉得很重要的部分才拿笔写一下。那节我爸的个案－光是清理－整整清了2小时40分钟。

治丧期间，不知道是压力太大、过度劳累，还是真的发生了退化，爸爸的记忆力变得很糟，糟到一些比较常一起处理后事事宜的亲戚都发现了。他们说，我爸一天之内两次忘记带钥匙、讲过的话总是一再重复……被人点出来或好心问他时，又十分的易怒。
亲戚半好心半抱怨的要我妈多留意，说那是失智症的前兆。我妈立刻示意要我先帮我爸看看状况。于是我决定先帮我爸做一次SRT看看。然而困难的地方是－－我爸才不信这些东西。
做个案之前，一定要取得对方的同意。在未取得对方同意的情况下，就替对方做个案，这是违反自由意志的。SRT可以不用当面为对方做，但是一定要取得对方的应允。有一天我就打电话给我爸－－
我：「你在哪啊？在干嘛？」
我爸：「在家里啊，处理些杂七杂八的。」

我总觉得时间是很刚好的。刚好我跟爸爸和解了，刚好奶奶就往生，仿佛确认了有人会继续疼爱我老爸－－一个如此压抑的人－－于是在灵魂的层面上，大家合力完成移交。
我爷爷、外公、外婆往生的时候，我还很呆，不像现在对于灵魂的存在、对于人生最终该活出什么样的样貌等等哲学课题，有那么多的认识。对我来说，往生者就是往生了，就是再也见不到那个人了，that’s all.
说实在话，奶奶往生，我并没有很难过。我们在她生前相处/见面的时间很少，语言又不通。一个不熟的亲人，平常都没来往，往生那天我忽然呼天抢地哭得像天崩塌一样，我觉得这才不自然……然而家奠的时候，我还是忍不住哭了，因为我看见在灵堂旁边站成一列的家属当中，我爸哭得非常哀伤。
半年多前我才知道，我爸小时候曾经过继给伯父，但是在养父母家，却没有得到疼爱，经常被使唤跟取笑的结果，就是他不得不比谁都快快长大。直到要跟我妈结婚前，我爸觉得他的养母的个性肯定苦毒我妈，才去办理终止收养，然后回归到他的原生家庭。
因为身世错乱的缘故，我爸对原生家庭的情绪很复杂，当初过继给伯父时，我爷爷奶奶是收了钱的，以致于我爸经常觉得他是没人要的小孩，奶奶往生前几年，很多事情都找我爸负责时，我爸总有「你们小时候把我卖钱，老了还要我扛」的不平。

连日来忙着奶奶往生的诸多杂事，最近就经常台北、新竹两地跑。虽然并不远，但是因为奶奶家距离高铁站有一段距离，使得家里人交通来回时，只能弃高铁择客运。有时候奔波起来，总有一种「奇怪，明明也没干嘛，为什么会这么累呢」的疑惑。
奶奶是我的祖辈中，最后一位离世的长辈，外公外婆及爷爷，都早在几年之前往生。当初我外婆往生后，我爸叮咛我跟我弟，以后要对我妈更好，因为妈妈没有外公外婆可以撒娇和依靠了，以后我们家，就是妈妈的家。我想，现在我们四个人组成的家，也是我爸唯一的家了。
很巧的是，除了奶奶往生一事之外，生活中的大小事，似乎也到了一个旧帐总结的时刻，我猜，大约是我的生活某一部份也要进入一个新的阶段，加上2012年整年的基调就是「断舍离」，于是许多应舍而未舍的，就在这时候通通冒了出来。
分离是一件很累的事情，无论是有形的与人与物的分离，或是无形的经历著某种事件或关系的结束，都很累。结合了很久之后的分离，更累。因为生活中发生了改变，我们也需要重新平衡及适应，外表看起来没什么改变，实际上内在的能量消耗，真的会让人只有两个字好讲：「好累。」
指导灵讯息卡中，有一张「优先顺序」是这么说的：