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全部都要断舍离(三)

全部都要断舍离(三)

治丧期间,不知道是压力太大、过度劳累,还是真的发生了退化,爸爸的记忆力变得很糟,糟到一些比较常一起处理后事事宜的亲戚都发现了。他们说,我爸一天之内两次忘记带钥匙、讲过的话总是一再重复……被人点出来或好心问他时,又十分的易怒。
亲戚半好心半抱怨的要我妈多留意,说那是失智症的前兆。我妈立刻示意要我先帮我爸看看状况。于是我决定先帮我爸做一次SRT看看。然而困难的地方是--我爸才不信这些东西。
做个案之前,一定要取得对方的同意。在未取得对方同意的情况下,就替对方做个案,这是违反自由意志的。SRT可以不用当面为对方做,但是一定要取得对方的应允。有一天我就打电话给我爸--
我:「你在哪啊?在干嘛?」
我爸:「在家里啊,处理些杂七杂八的。」

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全部都要断舍离(二)

全部都要断舍离(二)

我总觉得时间是很刚好的。刚好我跟爸爸和解了,刚好奶奶就往生,仿佛确认了有人会继续疼爱我老爸--一个如此压抑的人--于是在灵魂的层面上,大家合力完成移交。
我爷爷、外公、外婆往生的时候,我还很呆,不像现在对于灵魂的存在、对于人生最终该活出什么样的样貌等等哲学课题,有那么多的认识。对我来说,往生者就是往生了,就是再也见不到那个人了,that’s all.
说实在话,奶奶往生,我并没有很难过。我们在她生前相处/见面的时间很少,语言又不通。一个不熟的亲人,平常都没来往,往生那天我忽然呼天抢地哭得像天崩塌一样,我觉得这才不自然……然而家奠的时候,我还是忍不住哭了,因为我看见在灵堂旁边站成一列的家属当中,我爸哭得非常哀伤。
半年多前我才知道,我爸小时候曾经过继给伯父,但是在养父母家,却没有得到疼爱,经常被使唤跟取笑的结果,就是他不得不比谁都快快长大。直到要跟我妈结婚前,我爸觉得他的养母的个性肯定苦毒我妈,才去办理终止收养,然后回归到他的原生家庭。
因为身世错乱的缘故,我爸对原生家庭的情绪很复杂,当初过继给伯父时,我爷爷奶奶是收了钱的,以致于我爸经常觉得他是没人要的小孩,奶奶往生前几年,很多事情都找我爸负责时,我爸总有「你们小时候把我卖钱,老了还要我扛」的不平。

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全部都要断舍离(一)

全部都要断舍离(一)

连日来忙着奶奶往生的诸多杂事,最近就经常台北、新竹两地跑。虽然并不远,但是因为奶奶家距离高铁站有一段距离,使得家里人交通来回时,只能弃高铁择客运。有时候奔波起来,总有一种「奇怪,明明也没干嘛,为什么会这么累呢」的疑惑。
奶奶是我的祖辈中,最后一位离世的长辈,外公外婆及爷爷,都早在几年之前往生。当初我外婆往生后,我爸叮咛我跟我弟,以后要对我妈更好,因为妈妈没有外公外婆可以撒娇和依靠了,以后我们家,就是妈妈的家。我想,现在我们四个人组成的家,也是我爸唯一的家了。
很巧的是,除了奶奶往生一事之外,生活中的大小事,似乎也到了一个旧帐总结的时刻,我猜,大约是我的生活某一部份也要进入一个新的阶段,加上2012年整年的基调就是「断舍离」,于是许多应舍而未舍的,就在这时候通通冒了出来。
分离是一件很累的事情,无论是有形的与人与物的分离,或是无形的经历著某种事件或关系的结束,都很累。结合了很久之后的分离,更累。因为生活中发生了改变,我们也需要重新平衡及适应,外表看起来没什么改变,实际上内在的能量消耗,真的会让人只有两个字好讲:「好累。」
指导灵讯息卡中,有一张「优先顺序」是这么说的:

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2012年的呓语日记。

2012年的呓语日记。

今天到鸿海,那边的现场教练就来问我:「老师,你英文conversation行不行啊?」我说:「啊…我英文很烂耶…」他说:「那你等一下会有一个外国人学生喔~」

………!(那你问我英文好不好有屁用,人都来了!)

害我赶快翻开我的排课本,立刻看有没有哪个动作是讲不出英文的,金邀寿,我今天的战斗有氧排了空手道的三个挡-上挡、中挡、下挡,这个不是以前考执照的内容,怎办怎办怎办………

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爱,先行于一切。

爱,先行于一切。

广东俗话说「不做中,不作保,不作媒人三代好」是有道理的。还在唸书的时代,因为不谙世事,我差不多是帮一个朋友做了类似保人的角色,事后才知道对方一开始就打算陷我于动弹不得之后,一走了之。
后来我果然为了当时答应下来帮助对方的关系,整整有好几年的时间一堆麻烦事在我生活中「拖屎连」,耗掉的时间、金钱、精力不知道多少。
有一段时间我心里是很煎熬的,那段时间我「既痛恨对方无情奸诈,又痛恨自己愚蠢」,心情不是在这两端摆荡,就是干脆两种一起抓着不放。
以前我认识一个朋友,典型的永远觉得自己不会错,生活中所有的不如意,一定都是别人害的。我后来想到这些往事,都觉得如果换成是这个朋友遇到我的这件事,搞不好痛苦指数还不会那么高,因为他会笃信「肯定是对方无情奸诈」,绝对坚持自己是善良又正义才会遭构陷(当然这也是一种受害者心态,但岔开太远就不说了)。
普通人一次背一个情绪背包就够重了,我会一次抓两个来背。无法原谅对方,也无法容忍自己。

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我的吉祥物。

我的吉祥物。

每个阶段,我都会有不一样的吉祥物。
高中的时候,我的吉祥物是竖笛的簧片,那时候把一片全新的簧片,用到半新不旧、最好用的时候,都觉得很有成就感。
从小到大,我的求学路是一条「不能迟到、不能跌倒、不能转弯、不能发问、没有岔路」的单行道,管乐团的练习,是生命向外拓展的第一个出口。小小的簧片,像新世界的入门票,门票上烫著四个字:自由意志。
有一段时间的吉祥物是香水。后来不知怎的,好像就没有什么特别的吉祥物了。
最近一次是朋友说起,习修光的课程的时候,每个级次有不一样的生命目标会被点出来处理,在那个阶段开始之前,往往会有一些象征物来到我们的生活中。那个象征物,必然是轻轻松松的来到我们的生活里,不会要你翻天覆地的找、不会要你高价才能收购得到。

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扩大疗愈工作坊,后记。

扩大疗愈工作坊,后记。

生平第一次开能量类型的工作坊,开课前半个月部落格都没文章,是因为进入了比较密集的准备阶段。
除了感谢,还是只有感谢。工作坊的前、中、后,不少的旧雨新知,都成为我的善缘,直接间接的给了我好多好多的帮助。我知道,很快的我也会有机会让这些善缘的能量再继续流动。
扩大疗愈无条件的爱的能量,彰显了我内在那些尚且无爱的部分;于是「基于爱的匮乏而追求力量」的长久模式,终于在开课之前被我自己给注意到。无条件的爱,也放大了我生活中那些原本就有爱的生命领域,于是这段时间跟家人的相处,又更亲密和谐了许多。
当学生和当老师的状况真的差别很大,就像唸书和考试一样,不被考一次,怎么知道自己究竟对这门功课理解了多少呢?
心中满是难以言喻的平静与感恩,我也生平第一次发现原来自己还有颇为温柔的一面,平常根本是个豪迈的好汉,哈哈XD

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