过了大半年之后，再看这篇文章，发现自己今年的每个阶段，确实都与这些强大的能量波段是相符合的。在大天使乌瑞尔的预示中，6月到8月看来是个无可选择的激变时段，无论多么顽固的人、事、物，都被踢进了新的进展道途，我确实也在强大的激变中被粉碎了某些东西，可喜的是，随着粉碎同时发生的，是被撞进了一条更好的轨道。
至于10月是这么一回事的：「这是一个为地球与人类的2012来做抉择的时刻，『我们想要往何处去?』将会是我们要回应的答案。当我们仍然不相信我们所想像的会成真，那么是否我们仍有意愿携带着能量去转化?在这段期间，我们会面临成为共同创造者的考验，并且不论世间有甚么变化，持续聚焦于把天堂落实在地球的愿景上。」
整体来说，我觉得10月的转变速度和强度不下于6月那个波段，但是因为事先多了点觉知，加上这个月的转化方式比较文明（是说6月的转化能量真的太野蛮啦！），于是在转化到一半的路上，还能喘一下，写篇最近与朋友们见面相谈的小记。
最近连跟朋友聊天，都会觉得收获很多。如果所有的生命经验都得亲身挨过的话，一个人真的没有那么多的时间与精力，这时候身边能够相谈的朋友，就成了格外珍贵的存在，因为我们能从彼此交换的经验中，省下亲身滚过的时间，进而快速的习得某些领悟。
10月上旬参加工作坊时，才跟朋友聊到「对自己要有无条件的爱」，人如果无法全然的接纳自己，也就无法全然的接纳别人，随之而来的批判及骄慢，就是个没完没了的大坑。这一两天和另一个远来的朋友聚餐时，则聊到对「做自己」的定义，朋友有感而发的说：

大三的时候，我找到了一个人住的房子，那时候非常的想养猫，所以就跟熟悉的宠物店老板说：
「下次如果捡到小猫，就留一只公的给我吧！」
没多久，店老板去民雄农会办事情的时候，在楼梯的转角看见好小好小的猫，他对猫说：「你如果要让我捡你回去啊，你就在这里等我，不要乱跑，我办完事情就回来抱你。」
那只小猫就被捡回他的宠物店，就通知我去领养了。

「记忆把往事筛成一篓甜美。而我嗜甜。」－－《甜钢琴》 我多么希望我有这样的能力。 因为我并没有什么记得快乐的能力。 我住…

有时候，我们习以为常的事情，并不是理所当然就是这样的。可是习惯的力量很强，所以我们总会不知不觉的顺着那条路径走。除非有意识的觉察或质疑，否则常态之下，人经常是无意识的活在各种信念的限制之下。
而且啊，我们习惯的信念只对我们自己有价值，对别人则一点意义也没有。
这就是为什么我们需要人际关系、需要团体活动，需要和这个世界其他人有所来往。在跟别人来往的过程中，我们会看到生命有不一样的可能性，有不一样的视角。我们会看见别人跟我们有不同的信念，和不同的生活方式。
很多误会因此而起，但很多让自己生命解套的关键，也就藏在这些人际关系的冲撞里头。没有觉察的话，真的会被冲撞得很痛苦，能够觉察的人，往往可以让自己的生命愈活愈宽广。
也许，群聚生活的目的之一，就是让我们可以参考一下别的生活方式，并在这个过程中，试着不要对自己的模式有那么多的坚持。当我们愿意放下对自己的执著之后，弹性和宽容，以及不以自己的生活方式为傲的品质，才有机会逐渐出现。

以前我忧郁起来、失眠的时候，我会彻夜的驼著背写文章，我那时候以为只不过是在电脑前面的姿势不良，后来我才发现，原来当我忧郁失眠的时候，我的肚子会很痛。
上个月（没错，就是上个月）那让我肚子痛的忧郁又回来了一趟。我在颓然之中，忽然间也有了接纳自己的轻松感。
我想，是啊，这就是我，忧郁或沮丧，都是我的一部份。当我试着否定自己的某一个部分时，我不也在趋乐避苦？趋乐避苦的过程，正是痛苦的源头之一。我为什么拒绝忧郁的自己？我为什么拒绝沮丧的自己？
忧郁或沮丧没有错，没有人规定向内修行之后，就只能又光又爱又感恩又幸福，就如同我在阿修罗（四）说过的，人通常握有一个特质的两个极端，有多少的光明，就有多少的黑暗。我们不可能只光明不黑暗，也不可能只冷漠，却不具有任何热切的侵略。
我从自己的经验里发现，我的冷漠源自我对被侵略的抗拒。我爸给我的爱里，夹杂了控制与不尊重带来的伤害，我无法把这两者分开，从中只淬取出令人热泪潸然而下的爱，于是我只好把爱跟伤害一同挡在门外。

事实上，完美主义是纯然的愚蠢，人永远无法完美。天天用完美主义要求自己，等于让自己天天活在失败的阴影下。更何况，我发现我的其中一个完美的标准，可能就是我爸不经意脱口而出的那句话：
「像个男人，更好」！这句话更深的期望和失望是－－「妳如果是男的就好了」。
我做了很多事情，希望自己是完美的；但无论我多么的完美，多么的令人不用担心，我终究是个令人失望的孩子。当我像个男人的时候，我可以得到「better」，如果我真的是个男的，我就能得到「Best」。
我做尽一切也得不到那个Best的……除非重新投胎，或是去泰国动个手术，搞不好还有可能点。
我还在练习放下对Best的需求，有时候老症头还是会牙起来，又忍不住逼迫自己跟虐待自己，我在认知的层面上，知道追求那些有多么的愚蠢，但这个模式的轨迹还在，一不注意，我就会不小心又顺着那个旧轨迹走。

虽然说花时间作任何无关乎「面对课题」的事情，都是浪费精力，我还是花了很多时间，逃避一个又一个的课题。
然而，在逃避的过程中，新的课题是会不停衍生出来的。
最近很多过去的记忆又浮现出来，我想起很多过去的事情。现在的我，还是没有办法全然的从中感受到爱、淬取出爱来，在我心中，那就是一连串的伤害跟控制。那些原本来自外面的伤害，最后内化成为我对自己的伤害。
我很急躁，急躁在某一种程度上会跟贪婪结合在一起，以前也许是急着要赚更多的钱、要有更多的产值，后来就变成急着完成生命课题、急着累积灵修的高度。这些急，都是为了要被认同，只不过差在我求取认同的族群不一样。
我也执拗，偏激的要求自己要更完美、更能干、更厉害、更强，我不停的用完美主义来要求自己，结果就是我身边的人也用一堆大家都作不到的标准来要求我。

所谓的内在小孩，其实就是儿时形成的创伤。这些未被解决、未被疗愈的创伤，加上人类趋乐避苦本能，遂形成一种无法选择的模式。每当接近会引爆创伤的地雷点时，我们不知不觉的，就会花上数倍的时间迂回的绕路。
绕开那个也许正视之后，你会发现其实没有什么、搞不好你早就能疗愈及面对的伤口。
「自由意志」其实是有层次的。很多新时代的思想这样标榜：「你这一生的命运是由你自己规划的」。这句话并没有错，但我们的规划是被侷限住的。我或许选择了今生要面对这样的课题、于是我选择了这样的家庭，但我无法选择不作这个课题。
这就像大学的必修学分一样，我可以一直拖、拖、拖，但是就是不可能不修完学分，还可以毕业。
长大的过程中，我也许曾经无从选择的、接受了爸爸给我一个几乎不可能达到的目标－－我可以很像很像一个男人，但我没办法变成男人－－但至少在我发现之后，我可以有意识的选择不再去满足这个条件。

前一阵子跟朋友聊天的时候，朋友提议「去找个玉镯子来戴一下，看能不能培养一下耐性，跟优雅。」
我跟这个朋友认识10几年，两个人个性有些地方式很接近的，例如同样的急躁，让我们变得勤快又果断，但时不时会显露出对他人的不耐烦，以及控制欲。勤快，不一定等于效率好，有时候还因为太勤快，以致于没什么机会可以想「那可以怎么作会更有效率」。
如果从Be proud of……这篇文章的角度来想的话，八成就是以忙为荣吧！但是恒常的让自己处在忙碌中，思考的模式真的会变得容易僵化，看待这个世界的眼界，也会变得狭窄。
因为没有时间停下来思考，也不打算放下让自己好骄傲的「我很忙，你没看见吗？」。
一个多月前，Lach住我家时翻看了我的衣柜，一边摇头一边下死劲把我拖上街去买「女生的衣服」。因为我的衣柜里五彩缤纷的……挂著一整排同款不同色的素色Polo衫、素色T恤、牛仔长裤，然后……没了。

我在蛹生当中提到，最近打开文章的备忘档，试着写几行之后，总是颓然的又关上。不是因为写不出来，正好相反，是千头万绪，纷然杂踏来的讯息和概念太多，多到我一时之间有点难以整理出个论述主轴来。
加上最近能坐着好好写文章的时间不多（换句话说，也就代表最近没怎么思考），没办法好好整理脑内那些想要告诉大家的逻辑跟理论，整个人就显出一副写不出来的样子。
我最近正好忙着重新认识很多「平常很常见，但实际上内涵究竟是什么，很难说得清楚」的名词。所以最近写TriCard的时候，当我写到「慈悲」这个词时，我就会想着：
「我真的懂得什么是慈悲了吗？如果要我用一小段话说明什么是慈悲，我说得出来吗？就算说出来了，我说的是正确的吗？读者所里解的慈悲，又跟我想要表达的是一样的吗？」
然后……你知道的，在内在成长这一主题上头，还有一堆跟慈悲差不多难以叙述的概念，例如尊严、例如信任、例如宽容、例如爱你自己。