虽然说花时间作任何无关乎「面对课题」的事情，都是浪费精力，我还是花了很多时间，逃避一个又一个的课题。
然而，在逃避的过程中，新的课题是会不停衍生出来的。
最近很多过去的记忆又浮现出来，我想起很多过去的事情。现在的我，还是没有办法全然的从中感受到爱、淬取出爱来，在我心中，那就是一连串的伤害跟控制。那些原本来自外面的伤害，最后内化成为我对自己的伤害。
我很急躁，急躁在某一种程度上会跟贪婪结合在一起，以前也许是急着要赚更多的钱、要有更多的产值，后来就变成急着完成生命课题、急着累积灵修的高度。这些急，都是为了要被认同，只不过差在我求取认同的族群不一样。
我也执拗，偏激的要求自己要更完美、更能干、更厉害、更强，我不停的用完美主义来要求自己，结果就是我身边的人也用一堆大家都作不到的标准来要求我。

所谓的内在小孩，其实就是儿时形成的创伤。这些未被解决、未被疗愈的创伤，加上人类趋乐避苦本能，遂形成一种无法选择的模式。每当接近会引爆创伤的地雷点时，我们不知不觉的，就会花上数倍的时间迂回的绕路。
绕开那个也许正视之后，你会发现其实没有什么、搞不好你早就能疗愈及面对的伤口。
「自由意志」其实是有层次的。很多新时代的思想这样标榜：「你这一生的命运是由你自己规划的」。这句话并没有错，但我们的规划是被侷限住的。我或许选择了今生要面对这样的课题、于是我选择了这样的家庭，但我无法选择不作这个课题。
这就像大学的必修学分一样，我可以一直拖、拖、拖，但是就是不可能不修完学分，还可以毕业。
长大的过程中，我也许曾经无从选择的、接受了爸爸给我一个几乎不可能达到的目标－－我可以很像很像一个男人，但我没办法变成男人－－但至少在我发现之后，我可以有意识的选择不再去满足这个条件。

前一阵子跟朋友聊天的时候，朋友提议「去找个玉镯子来戴一下，看能不能培养一下耐性，跟优雅。」
我跟这个朋友认识10几年，两个人个性有些地方式很接近的，例如同样的急躁，让我们变得勤快又果断，但时不时会显露出对他人的不耐烦，以及控制欲。勤快，不一定等于效率好，有时候还因为太勤快，以致于没什么机会可以想「那可以怎么作会更有效率」。
如果从Be proud of……这篇文章的角度来想的话，八成就是以忙为荣吧！但是恒常的让自己处在忙碌中，思考的模式真的会变得容易僵化，看待这个世界的眼界，也会变得狭窄。
因为没有时间停下来思考，也不打算放下让自己好骄傲的「我很忙，你没看见吗？」。
一个多月前，Lach住我家时翻看了我的衣柜，一边摇头一边下死劲把我拖上街去买「女生的衣服」。因为我的衣柜里五彩缤纷的……挂著一整排同款不同色的素色Polo衫、素色T恤、牛仔长裤，然后……没了。

我在蛹生当中提到，最近打开文章的备忘档，试着写几行之后，总是颓然的又关上。不是因为写不出来，正好相反，是千头万绪，纷然杂踏来的讯息和概念太多，多到我一时之间有点难以整理出个论述主轴来。
加上最近能坐着好好写文章的时间不多（换句话说，也就代表最近没怎么思考），没办法好好整理脑内那些想要告诉大家的逻辑跟理论，整个人就显出一副写不出来的样子。
我最近正好忙着重新认识很多「平常很常见，但实际上内涵究竟是什么，很难说得清楚」的名词。所以最近写TriCard的时候，当我写到「慈悲」这个词时，我就会想着：
「我真的懂得什么是慈悲了吗？如果要我用一小段话说明什么是慈悲，我说得出来吗？就算说出来了，我说的是正确的吗？读者所里解的慈悲，又跟我想要表达的是一样的吗？」
然后……你知道的，在内在成长这一主题上头，还有一堆跟慈悲差不多难以叙述的概念，例如尊严、例如信任、例如宽容、例如爱你自己。

七宗罪中，骄傲是最原始也最严重的一项－－骄傲使人期望被注视，或过度迷恋自己，或者因为拥有某些有形、无形的东西，而感到比其…