0.由于本周是我这个月最忙碌的一周，我迎接它迎接得十分快乐，4/14-4/21的TriCard只好忍痛做出一个创刊第一号以来，首度公开的－－休刊一次！
谢谢等待的读者们，大家下周见～（我也很不舍这周没有运势可以看，澳呜！）
1.读者好可爱。
有一个读者读了被转载到其他地方的TriCard之后，惊呼：「天哪！好准！我这礼拜真的天天都想睡，也天天都想喝百香QQ耶！」
下面另一个读者回复他：「可是那是Teen本周的状态，不是运势的一部份耶？！～」我觉得读者好可爱～

当你有了爱之外的其他情绪，你就是与爱分离。
这个世界上除了爱，没有其他的能量，就像世界上没有「冷」，只有「不热」。
所以当你觉得自己的情绪不在爱里、不在喜悦里的时候，你并不是恨或冷漠或烦躁，你只是没有爱。
没有爱的状况都是假的，恐惧是假的，分离是假的。
有时候我想起某个人或某件事，我觉得没有爱的时候，我会想着，这个人触动了我心中一个没有爱的角落，那个没有爱的角落，是什么？

我上完SRT初阶和高阶的课之后，经常进入一种很沉默的状态，有一段时间连文章都不想写了。
那时候的我经常觉得「心灵成长有这么多奇妙而快乐的境界，是你自己踏进来之后，才会体验到的，我又不能替任何人踏进这个境界，那我干嘛一直写文章，描述其中的境界有多美好？」
有一天忽然发现，我还活在这个世界上啊，我还有很多事情要做，意识状态才慢慢又回来。
后来我就常常在清理自己的生活，最近对于自己的小我发言愈来愈能察觉，一有不好的心情，也马上可以检视出来，我又在当受害者，因为想把自己不快乐的责任，推到别人身上。
Believe System和小我，还有那些会不停的评断别人的部分，变得愈来愈容易被辨识出来，辨识出来之后，就可以把这些清除掉。

某一天晚上我跟我妈一起看公视的「爸妈囧很大」，那一集刚好讨论到「求学」这件事情，上节目的亲子组合分别就自己的想法发表意见，我发觉相同的窘境总是反复的上演着－孩子不愿接受爸妈的意愿。
看着看着，我忽然鼓起勇气，对我妈说：「我觉得有件事情一定要跟妳讲。」
「……我觉得，我现在过得很快乐，不是因为我不用上班，也不是因为我在做我喜欢的工作。即使是做喜欢的工作，我还是需要完成那些不喜欢的部分。我现在快乐，是因为我就是知道，我做这件事情作对了。」
「然后，我之前的人生在努力完成的，其实是老爸的愿望，而不是我的愿望。」（我妈听到这里，想了两秒之后居然点点头，吓到我！）
「我知道老爸是为了我好，所以才希望我可以当老师或当公务员，但是我相信那其中，也包含了老爸对钱的不安，他希望他的孩子能做些什么，消除他的不安。」

写完小猫的膝盖（上）、（下）两篇文章之后，回顾我家这一年的改变，真的是非常戏剧化。
前面有版友看了我跟爸爸的交手之后，笑称我跟我妈联手搞定我爸的过程很有趣。其实不到一年前，我妈对于我开始教瑜珈一事，可是反对到差点把我赶出家门。
我弟虽然没有表达出不赞成的意见，却也很直接的跟我说「反正每个人的选择，自己全权负责就好了，个人造业个人担，你如果有办法丰收，爽也是只有你一个人在爽。」
所以我写上周的TriCard，写到天蝎座「你已经准备好『在没有人支持你的情况下，依然去做坚持你所爱的事』了吗」的时候，完全能够体会其中隐藏着多少的成长。
前几天大家一起在餐桌上吃晚饭的时候，我爸忽然这么说：「我有什么好担心的呢？我的儿女都有正当的职业了，接下来就看我的小孩给我发老人年金就好了啊！」

算是〈啊，这就是生活中的修行……〉一文的后续。
前两天晚上忘了话题怎么开始的，居然聊到灵性能量跟感应这回事。我爸是个无神无鬼论者，立刻慷慨激昂的发表了革命演说，大意就是他不信前世今生、不信人有灵魂、不信有鬼有神。
你们发现了吗？我爸所信仰的世界，和我所信仰（甚至可以说是亲身体验）的世界完全相反。以前只要遇到这种场面，我都会闷不吭声的求取表面和平，但是那天晚上我冷静的叙述了我所相信、我正活在其中的世界，关于能量和感知的世界、有天使和指导灵的世界。
我很坚定的对我爸说：「你不相信你没体验过的事情也没关系，但你不需要贬低和攻击我相信的事。没有人喜欢被贬低或被攻击，我跟你相信的东西不一样，我选择尊重你的想法。」
我爸最后大吼著这句话做为他的反击：「眼见为凭、眼见为凭啊！你看得到天使跟指导灵吗？那你现在抓一个来给我看啊！我亲眼看见我就会相信！」

愿望实现的过程中，我们都必须经历一段「调整体质」的过渡期。
曾经有一个朋友这样对我说过：「疗愈简直是我生命大灾难的起点！」当他开始疗愈自己时，他发觉到过去他花了几十年，建立了一个既危险又脆弱的平衡，而他大部分的生命力，都用在维持这个平衡上面，左支右绌、手忙脚乱。
疗愈发生时，他的危险平衡整个被冲垮，然后生命带着他，重新建立一个更稳定的生活方式。
我们许下的每个愿望都会被听见，也一定都会被实现。愿望不实现，往往是我们自己对愿望叫停。
或许有读者会想问：「我的愿望是成为月入三百万的人，我一直都对这个愿望很坚定啊！我每天都想着愿望要实现，才没有对我自己的愿望叫停咧！」

跨年假期，我整理到几年前的旧日记，更加懂得原生家庭想要带给我们的，是一个又一个的成长机会，这些成长的机会以「伤痛」的方式出现－我们如果一直过得很舒适、很轻易、很安稳，谁会想要成长呢？
我以前很羡慕一个朋友A，A的家境非常有钱、有名望，堪称是名利双收的家族。A长大之后父母不但送了一栋座落在首都、有8个房间的透天厝，平时还派家里的帮佣和工人替A做家事。
我们去拜访A，A的妈妈把丰厚的礼物「船遍遍」，大家都受宠若惊。A长大之后就在家里开的公司上班，不用应征、直接从管理阶层做起。然而A在我帮他连结指导灵时，对我这么说：
「我们每个人都想出去自己闯啊，没有一个小孩甘心只在家里的事业工作。问题是我们一出去，大家都知道我们是某某某的儿子女儿，我爸一通知，其他同业根本没人敢录用我们，最后还是只能回家里上班。」
「我家三个小孩，每个人的婚姻都是我爸妈决定的，我弟以前跟一个女生多相爱啊！我爸妈硬是拆散他们两个，然后帮他挑了现在的太太。我以前也有自己的恋爱，可是我爸妈硬把我抓回来，跟我前夫结婚，结了10几年还不是离婚，离婚之后他们还希望我可以跟前夫复合。」停了一下，A说：「我爸妈比我还爱我前夫。」

前几天和朋友聊天时，我们自问了这个问题：「如果可以回到起点再选择一次，我还会选择一样的人生吗？」
好像张爱玲曾经这么说过吧！她说人能记得的事情很少，所以有一点点可以被记得的事情时，就会记的牢牢的。昨晚写2009的回顾时，一不小心看见好多自己以前写的文章、以前经历的事情，这才发现张爱玲说的真准，有很多我都不记得了……若非文字记录下来，我的脑袋就像刚被买回家的存钱筒一样，空空如也。
那些曾经爱啊怨啊烦恼的情节，如今回想起来，除了爱与智慧，这个世界并没有打算教会我们其他的东西。而那些你所隐蔽的部分，新的能量光流冲进来，会把那些你没了结的功课，全都冲出来让你收拾。
10年前远距离恋爱的男友K，因为我忘记带手机出门，创下3个小时打60几通电话给我的纪录，也严重骚扰了我的寝室室友。我当时为此迅速而粗糙的分手，尔后不曾再联络。我单方面的关闭了所有沟通的窗口，就这样过了很多年。
结果打开一个两年没登入的信箱时，发现K在九月寄了信来问候。10年间K寄了不少道歉信，这回我却写了道歉信给他。因为我知道这件事情拖了10年没完，会在一年的最后一天收到信，并不是巧合。

在充满灵感的情况下写完了本周的TriCard，2010将届，回顾被称为充满灵性的2009，确实是变动很大的一年。
高中的时候，我曾经对于巫术、药草、天使、圣经等等有着浓烈的兴趣，那时候的网路还是拨接，所以上网能找到的资讯不如现在多。高中刚毕业的我，暑假几乎都跑图书馆，借出各种跟巫术相关的历史记载及庞杂书籍。
大学时代断断续续的算过几次塔罗牌，前几天整理书架，还整理到当时影印下来的牌阵资料。不过大学时代对我说，最宝贵的是生活中的烦恼及领悟，我很高兴那时候我没有钻在能量跟灵学的世界里，那样做会让我错过很多。
考研究所时，我仔细的读了历来诸子思想（也就是中国哲学史），最喜欢的阴阳家跟法家（哈，很妙吧！喜欢两个极端。阴阳家是最玄的极端，法家是最务实的极端。）那时候每天都还是为了各式各样的小争小闹烦恼。
阴阳家的天文历算、五行生克学问，吸引我后来自学子平八字，我也从台大图书馆借了皇极经世考来看。驳杂的书当时看了许多，有的只是很普罗大众的出版品，有的则是有点艰深的学术论文。