长达几年的时间里，我一直在对自己说一句话：「是我不好。」
这句话就像呼吸一样，一不留神就会在我的嘴里自动播放起来，仿佛跟我的唇舌齿牙全都共生在一起，我一不小心就会喃喃自语的说著「是我不好是我不好」。这一两年一直想要把这句话改掉，却怎么样都没办法治本，仿佛这句话已经变成了店家自动感应的玻璃门一样，我的双唇不停的播放著「是我不好是我不好」。然而，我到底是哪里不好？我却说不出来，也想不起来，这句咕噜噜冒出来的咒语，到底是从什么时候放进我的生活中的。
一两个月前，我和一群已婚妈妈们聊天，聊到教育小孩如何自动收拾玩具，我用说笑话的姿态说起我的成长经验：
小时候我拥有一桶非常喜欢的乐高积木，那桶乐高积木没有特别的主题，就是非常纯粹的、各种几何形状的乐高积木而已，我经常用把那些乐高积木盖成一个长方形的空罐子，心理学说喜欢囤积空箱子空罐子的人，都是对生活没有安全感的象征，看来我在很小的时候就显露出了这样的征兆。
不过我有个坏习惯，积木玩完经常就洒得满地不收，我老母替我收了一两年之后，终于耐性渐失的下了最后通牒：「下次再不收，就整桶丢掉。」当时我并没有当真（毕竟天天都在玩乐高，也没想过乐高不见的那一天），随口就答应了下来，隔天玩完积木又洒了一地忘记收，再隔天，当我要把积木找出来玩时，就发现整桶乐高都不见了。

上一个周末紧锣密鼓的参加了国际瑜珈执照的训练课程，又累又充实，当然，也快乐。 进修对我来说最棒的部分，就是会遇见一群「对…

￡回台大听讲座。
讲座的内容并不是什么平易近人的内容，而是带有学术味道的语法学研究。听课的当下，我觉得好开心。进修、学习、进步总是美好的。
工作很好，学习很好，都很好。
￡开始吃素。
想不到无肉不欢的我，有一天也抛弃了我最爱的肉食，坚定的吃起素来。刚开始吃素的时候很容易肚子饿，也觉得生活中多了很多的不便。所幸，这个时代的素食餐厅很多，现代的素食在讲求健康的风潮下，也摆脱了「素食＝很油」的老样子，在发掘新的素食好地点的同时，我也发现只提供素食的餐厅，往往气氛（或者说气场）比有荤食的地点清净得多。昨天吃了一道香椿豆干，喝了一壶七叶胆+桑椹叶的茶，在禅寺山脚下的餐厅里，就著午后的阳光，读到一个很不错的概念：

我一直持续的超渡我自己。
超渡，教育部国语辞典是这么解释的：「佛教或道教指借由诵经或作法事，来帮助死者的鬼魂脱离苦难」。我想，意思就是以慈悲的心，把早该离去的那部分送走吧！
以前不快乐的时候，总是莫名的想哭，莫名的发怒，莫名的想伤害自己、伤害别人。现在才懂，其实哭的、发怒的、渴望伤害或被伤害的，并不是我，而是在我心里那个情绪没有平复的，小时候的我。
在这一两年中，我证明了一件事情，那就是「人从来没有忘记，只有想不起来」。没有任何一件事情被我们忘记，我们只是想不起来。一件事情要让我们真正的忘记，都需要特别去释放。
「忘记」和「想不起来」的差别是什么？打个比方来说好了，就像你有一包垃圾，随手往屋里角落一塞，时间一久，你再也找不到那包垃圾，但那包垃圾并不是真的消失了，你只是找不到。

这句台词出自于我非常喜欢的一部电影：艾蜜莉的异想世界。
那部电影从头到尾的节奏都很俏皮，我曾经专心的去找过这部片的DVD，可惜是艺术片，我完全找不到，只看过这部电影一次。
这句台词的背景是男主角想拿回属于自己的东西，于是顺着女主角布下的各种线索，依序一个一个的找下去，当他走到一个街头艺人扮演的雕像前面时，街头艺人指出了下一个前进的方向，男主角摸不著头绪的盯着街头艺人，希望能找出点线索时，一旁的小男孩上前对男主角这么说：
「先生，人家给你指出方向时，只有笨蛋才会盯着手指头看。」男主角这才顺着街头艺人的手指头望去。
当时看到这段情节时，觉得「对嘛！这么简单的道理，谁不懂啊！」结果这几天，我忽然醒悟过来，我最近也陷入了这样的状态中，却毫无知觉。

这本书刚出版时，我并不打算买，当时我认为我已经练习了很久的「注意自己的言行、思绪」，照理来说，「不抱怨」根本就是入门中的入门。
后来看了推荐及内文试读，我好奇的买下了这本书，拆开胶膜之后，一夜之间迅速的读完，发现是一本很棒的书。书中举了一个关于抱怨的例子：
一个男人坐在客厅里，随口说了一句「哇！今天天气好热，搞得我头痛死了！」这一句话里，就抱怨了两次，第一次抱怨天气热，第二次抱怨自己头痛。
我读了之后心中一惊，看来我对抱怨的认定实在是太宽松了！